perdid(os)

adaptación de perdida.

Me perdí para sus ojos; para que me encuentren lejos, comprometida con anillo a mi deseo y esperanza; me hize viejo. Fue una desición ser ciega a lo que muestra mi destino, optar por sólo ver las sombras. Me quebré, y enfermé, como los esquemas de mi retorcida mente. Confundí el amor con los efectos duraderos de la peste. Una revelación: una eterna fantasía. Caída mejor: psicótica manía. Sólo es mi corazón (más tóxico que mi vida). Me evitan, por perdida, por herida.
Sale el sol, todo lo que murió es olvidado; (por vocación) me aferro a situaciones del pasado. Sombras persiguen nuestras almas y habitan en la oscuridad. Amores anacrónicos, fantasmas persiguiendonos y sueños tan agónicos, el día que se apague el sol. La peste de esta pasión, el cólera del corazón y la noche de la indignación, el sueño de la destrucción. Me evitan, por perdida, por herida.

la histeria de las lágrimas

en tu presencia se apretaban contra mi cien y cuando te ibas se suicidaban al caer

Espero que se acuerden (entre cuerpos fríos y amarillos) que esperé más de mí que todos los que he pisado; he guardado (profundo y tapado) penas ahogadoras de ensueño, llevadas al extremo. le juego mi diez de copa al que atreva pronunciar (se) sobre dedos. Si supiera mi utilidad ¿No creés que la ejercería, imitándote, idiota?. Rescatá los momentos felíces a ver si así lográs tirar algún que otro despiste, para no ahogar. (destrozar a veces nos sirve). Cuando me dejaste, si mis intenciones no iban màs allá de lamerte un poco las heridas. si querés competiremos para ver a quién le llegan más hondo las espinas.

Es nostalgia del momento empañado, triturado. Por desgracia para todos, vivo. vivo para girarme sobre mi misma y deslizarme sobre todas las raíces de la evasión, hagamos que este dolor dure para siempre, y después del siempre.

Extraño mi sonrisa, mis latidos... me olvidé de ellos así como de mis razones; que triste admitir que sólo me excita la muerte

y después reír de lo que acabo de decir. Olvidé mi nombre, mi edad, dónde vivo: lo cambié todo por dolor, y ahora que estoy solo sola noté un desgaste.

Sostengo estas razones con ambas manos pa' dejarles cicatriz permanente a todos lo que pudiendo haberme querido me hicieron detenerme. tener un lucky strike y disparar.

Soy un rompecabezas con piezas impares, consiente que con éste pacto he hechado a perder todos mis estractos. un sincero retract

o para todos aquellos que he abandonado. Somos cristales cuando hallan y cuando se desconcentran; son errores que nunca alcanzé a superar y hoy: me tildan, sobre todo, cuando camino inconsciente para atrás.

He ganado cada gramo de asfixio que hoy escribo y que esos días sin respiro se me marcan como alivio, se me marcan como exorcismo con textura de terciopelo.

Sé que soy una infeliz acondicionada: a pulmón grito, mas no me siento saciada.

Es una vida puta para los que no la disfrutamos, yo sola caminé hasta acá y sin embargo parpadeo de por medio.

Como una flor, solo que podrida, marchita y con ojeras... desde que perdí mi reloj le tengo fobia a volar y siento el frío en toda época estacional: verano otoño me da igual en todas me rayo y la paso mal, en todas me escondo de la belleza me aterra demostrar.

Acuchillé con sangre y drama mi esperanza en camino de un sueño: irme lejos de mi destino, rasguñarme las entrañas para no encarar otro rechazo. Juguemos un rato a nuestro sueño: yo la princesa,vos mi dueño; para tu sorpresa por primera vez me ves sonriendo colgada del techo con vestido blanco forrado en rojo de cortes tan profundos que jamàs fue justo existieran.

Me despido y detripo a ver si así logro ambición en lugar de honestidad.

Brian.

Buenas noches àngel de mis pesadillas; la sombra en el fondo de la morgue y víctima inocente de todos estos viajes. Podríamos vivir como Romeo y Julieta si quisieramos, lo sabías? siempre pudimos encontrar tener nuestro halloween en navidad y esa noche en que soñabamos con que esto jamas acabara, jamas. ¿Dònde estás? y me siento muy arrepentida... no puedo dormir, no puedo soñar esta noche. Necesito a alguien, como vos, y para siempre. Esta extraña enferma oscuridad viene arrastándome y es tan inquietante siempre, y ya me cansè de vivirlas asi que comenzè a contarlas. Como las telarañas de todas las arañas que atrapan cosas con vida y se las comen desde adentro... exactamente igual a la indecisión de llamarte y escuchar tu voz de traición a lo que creía y sostenía. Cuando vos podrías venir a casa y detener este dolor esta noche, ponerle fin por esta noche nada màs. No pierdas tu tiempo conmigo ya està hecho y esa voz dentro de mi cabeza (me grita ai mis u, ai mis u sou mach).

nací para garcharme lo que nadie se atreve a mirar

Me despego casi siempre, no soy buena complaciendo al resto, no me admiro como varios aunque me auto-exijo suficiente como para llenar este tortuario, las almas gemelas me la chupan y batallo para jamàs llorarle al pasado. No pido compasión porque yo no la tengo, es espléndido jamás mirar y ser mirado, ser juzgado... sentir importancia a cada molécula de oxigeno que te entra al cuero. No quiero caminar torpe nunca màs, quiero correr y tropezarme, respirarte para sentir a cada exhalo màs desgaste. Prefiero tachar sin ira lo que he pensado a arrepentirme por pasar altibajos, todo el mundo es capaz de elejir el color de la careta que quiere vestir, yo opto por no reprimir ni un impulso y guiarme por instintos.

Es otro logro, un gran gozo: el destrozo de tus razones con mis jodidas justificaciones; una tras otra de tus vomitivas acciones.

Y cuando todos ustedes duermen yo sigo borracha cantándole a los árboles poniendo pausas entre líneas y crujiendo pa' no sentir mareos cuando me levante del suelo, hay si pudiera describirte mi naturaleza con un gesto más que mi dedo cordial (fak u). He guardado rencores bajo mi almohada y he escondido bien profundo de mi cuerpo mis ganas de quedarme para siempre acostada mas hoy he puesto colosidades sobre sólo un número y si sale para el orto sólo vuelvo a apostar, no es dinero lo que se juega en la vida.

El rosa me cansó lo quiero postergar, es macromático y no te pienso rogar, ni hoy ni jamás! Si pasara por el lado del billete lo habria entregado ya pero me pesa y juega mejor mi gruesa dignidad y yo (por desgracia para vos) no soy de esas que no saben bailar. Espero poder romper tus espectativas, caso contrario por defecto te rompería la mandíbula. He de estar orgullosa de mi ràpida invención de insultos (los insultos pueden llegar a ser palabras).

la última experiencia

Bajo el cuidado de mis propias manos, perdió valencia. No valen ni mis lágrimas y el resentimiento: la frutilla de la torta; no me escondo màs porque sè lo que me espera. puse mi lealtad sobre mi propio beneficio y como la vida me lo dijo no logré nada. de hecho y por defecto me he auto-flagelado, pretendiendo que la autosuficiencia me congele las fantasías, desprecio todo y lanzo gritos al silencio sin querer figurar, sólo necesito que sepan que mi cuerpo respira. cuesta asumir la supervivencia, que pena hacia los espacios oscuros de mi corazón que nunca completaste. queríamos esperar al amanezer entre risas pero al anochecer ya no eramos nada.

Y resultó ser uno màs en la larga lista, otro que clavó todos sus recuerdos para resaltarme la basura de mi interior; otro de las tantos que atravesaron mi historia, hoy son experiencia y ayer eran sòlo dolor. mierda que parecían ser reales. Fue caridad mal merecida, dibujè posesiones en mi cabeza. Ni fantasmas ni espectros son reales, tienen movimiento.

Apoyàndome en las ganas de aceptación, cuánta encorvación; perdí las presiones. Fueron una tras otra acusaciones de insomnio, sòlo tengo ganas de diclofenaco sódico. Perdí mi decencia al pedirte perdón no porque esté mal hacerlo, si no por no sentirlo. Todo esta crap es supuesta, èl vomita y yo abandono el comer, deberían agregar "sàdica compulsiva" a la lista de trastornos psicológicos.

parálisis latente

Mis amores son demonios, mi pasión e incentivo la falta de compromiso. Quizá te obsesionás con imposibles, es el desagrado de la comparación de mi soledad con una enfermedad mental; no es aceptación lo que me defrauda, son las pastillas.. la pena de saber que no soy (y nunca seré) lo que puedo llegar a lograr de mí, agregándole presión ajena, agregándole mis auto-resaltes de bajones.

Perlas para los cerdos, ¿Se creén mejores ahora que resaltan mis defectos?

Presionar una lupa sobre el frío; temblar no alivia, llorar no cambia. Es limpiar tus desordenes ponerle fin al abismo psicológico. Sin espasmos dar lo mejor siempre proveniente desde dentro. Cuando duermas brotan tus peores pensamientos y más tarde se transforman en sentimientos, ahí está tu debilidad.. que no se te ocurra demostrarle, no seas obvia y mentí siempre con la verdad.

¿Qué se puede adecuar a mi deseo? ¿la reencarnación o el trofeo? El trofeo de verte sufrir, no llegarías ni arrancandote uno por uno los dedos; jamás entenderías. Debería agregarte a mi dibujo, darte otro de los tantos placeres por los que me rogabas.

Componiendo versos para que luegos sean guardados bajo mi almohada, los respiros no se pueden reprimir.

SKIN 4 SKIN.