Me tuve que ir... al centro de mí, descubrir la razón... el por qué podés hacerme esto.
No quiero tener que volver a meterme dentro de tu mirada para buscar rastros de vida... rastros de amor.
Yo ya veré cómo me la fumo, sola, por mi lado pero no pienso permitir que me dejes malparada... no te lleves mi último aliento, arráncame del pecho todo esta decepción. Y eso que siempre me dieron besos en el culo los comentarios, pero saber tener la certeza de saber que entregué mi corazón por nada y ni siquera me quedé con mi orgullo intacto... sería la basta razón para jamás querer volver a verte la cara. En nombre del rencor que soy capaz de guardarte te pongo toda mi fé, quiero confiar.
Me interesa saber, aunque me arda por dentro, cómo te pegó eso... no podés ser tan miedoso, sabés muy consciente que es algo inevitable. De la mano con tus síntomas traumáticos (si se le puede llamar, lease asterisco) vienen mis inconscientes conclusiones y me termino menospreciando a mí misma: no ser nada en tu vida, ¡Una pendeja efímera!
Confío sí, en la fortaleza de mis sentimientos como para mandártelos desde lejos, nos merecemos sentirlo tan fuerte como el otro.. y que esa sea nuestra única preocupación... amar más cada día más. Quiero que entiendas lo entregada que estoy y lo frágil a que me rompas en mil pedazos... no es justamente porque seas cualquiera.
Estoy orgullosa de cómo brillan tus magias supra mis bajones. Me amo. Maga.

* ergo mirada desviada, ergo cara pálida.

animación multifacial

FoxyLady in Pardópolis Town

protesta cerebral

No te asustes si dejo de respirar por momentos cuando duermo, es que yo por poco y no me invento sueños;  las pesadillas nievan en este país que hace tiempo dejó de ser para mí de maravillas. Si tu tristeza de su mano pasó a ser sólo un recuerdo reflejante de tu simetría imperfecta. Y desde esas lágrimas antiguas ya no dejo que nadie me suspire al oído de cerca... dejé hace un tiempo de permitir que me mientan.
¿O todo esto de la hipersensibilidad me terminó de pudrir los sentimientos? Un cariño para ilusos, todo un dilema que viene junto con tus besos.

No soy feliz de suerte, eso ya no existe. Se me amarró con demasiada fuerza la inestabilidad (de mis tantas ironías lógicas, así como que mi soledad sea compañera) y aunque parezca lo contrario a diferencia de rescates físicos yo marco bien mis pisadas. No vuelo de prepotente, tampoco tengo por qué explicártelo... supongo que dentro de tu viaje también viste un par de mis fantasmas.

-¿Sentís perturbación antes de dormirte? ¿Sí? Fuera de mi cama. Que yo no le encuentro gusto a eso de estar desnudos sintiendo nada, que a mí me da menos de igual tu ropa o tu cara, tus cicatrices o tus medidas... no soy tradicionalista ni creyente en el matrimonio, pero me revientan las mentiras. Las asimilo con asuntos morbosos, estas situaciones también se pueden tornar delicadas. 

¡Qué poco divertida tu despedida! Afinando tu silueta dentro de mi cabeza, yo quebré dentro del armario por no lamerte las retinas... o tragarme tus heridas y continuar en algo parecido a erguida hasta el suelo. Es asfalto transparente... tengo tanto más para dar aunque me tiemblen las ideas.

Planteo una protesta cerebral.

Es por miedo a tus sueños.

Es por ruidos de un fantasma con tu cara.

Es por encerrarme en una habitación gótica esperando el mañana.

Es por masturbarme con Lovecraft y no con una de lesbianas.

Es por perjudicarme a la antigua, entre mentiras rencorosas y telarañas.

Es por saturar al extremo los colores, en un mundo sin ejes cartesianos.

Es por el inconformismo de lo suficiente.

Soy un jigsaw de màs de veinte mil piezas, y ni que me excite tanto este complejo... pero no es relevante por tan intransigente. La luna me dio un par de secretos oscuros a trueque de mi libertad... y ahora me arrepiento, cuando no hay vuelta atrás y me encuentro condenada a llorarle sádico dos o tres al mes. No es de suerte que coincidan con los días que te vas todo rayado, paranoico o frustrado. Y ahí es cuando yo te escribo, para antes de que vuelvas ya lo debo haber quemado, con el último trágico cigarrillo.

Y còmo brillan tus magias supra mis bajones, hablo desde todas las perspectivas, tu mejor característica no es precisamente la monotonía. Pero yo creo entenderte, y te quiero más de lo aparente.

Artilugios mágicos de Foxilerías avanzadas volumenIV 

habitación con marcador

LEAVE THAT SHIT BEHIND MY MADNESS

SOME DARK MIND CORNERS CAN BE OBSCENE,

WHILE THEY ARE INVISIBLE BUT NOTABLE.

SELECT YOUR MOVES SLOWLY AND CAREFULL

CONVENCE ME WITH THEM, AND TAKE ME

BY THE HAND TO ANOTHER LAND.

THE ATTITUDE YOU PUT ON ME 

MAKE EVERY DAY LONGER MY LEGS,

PERHAPS I DON'T DESERV ALL THAT STIMULATION

BUT, ARE YOU READY FOR THE ACTION TOO?

SOMETIMES IT HURTS ME...

HOW CAN I TELL? LOVER:

IT'S THE WRONG WAY!

I NEED A MAN WHO COULD GO

AS FAR AS I CAN, ANYWAY

YOU TAKE IT EVERY DAY TO THE LIMIT

I FEEL CONFIDENT GOING THROUGH YOU,

SO FUCKING GOOD-LOOKING,

IN THE HIGHEST BODY TEMPERATURE,

THE HEARTBEATS ACCELERATED.

I'M SERIOUS: I NEED YOU BAD

DO NOT DETROY CRUELLY

YOU'R DREAMS WITH ME,

JUST BECAUSE THEY DON'T GO

PERFECT AS YOU SCHEDLUED THEM

LET'S HAVE FUN!

I TOLD YOU SO: YOU ARE THE ONE. 

vas a volver a herirme, otra vez.

¿Ya tomaste tu decisión de cagarte en esto y en mí por completo? A las dos de la mañana te pintó desaparecerte y a las cuatro te habías ido físicamente y yo dudo: ¿Querés que sea de mi vida?.

Dejame acá sola, no te hagas más cargo de mí.

Es mentira que me querés, ya me avivé de eso, y son mentiras las acusaciones que me hacés... para ver si en una de esas te justifica y te terminas sintiendo no-tan-mal. Te llevaste los cigarrillos que quedaban y me dejaste más que avergonzada en una soledad de domingo (en la que le muestro mi arrepentimiento por seguirte a todos lados al único que me escucha, el único que me hace transmitir calor y late) y ruidos que simulan tu esencia y me disfrazan de desesperada, que me joda sola la cabeza que me aprietan entre sien y sien, me hace llorar, me lastima.

Acogotá las cosas que te ahogan, la estoy pasando mal con tus manos violentas al rededor de mi cuello pero no me quejo, en una de esas me la merezco. Quizá es tiempo de que me vaya, quizá es tiempo de entenderte a vos y a tus órbitas. Alejarme... Qué frío que se siente, pero te quiero como para interpretarlo en un aburrido para siempre.  Pero me jode la mierda esa de tener que echarte, sólo para no sentirme tan patética cuando te vayas por tus propias, bien justificadas, bien heladas y una desesperación desde tu lado para que yo te ruegue. La diferencia entre nosotros va por el rencor que creció adentro mío por ser tu segundo recurso y tu peor pesadilla cuando tenés que dormir con tu cuerpo cerca del mío. Entre esas actitudes egoístas te siento como la forma más sádica de sofocarme progresivamente hacia un cariño no-recíproco, una inconsciencia no tan oculta y de confuso manifiesto. Manteniendo una ilusión que me devora en un largo insomnio que (encima) me la pinta de color rosa.
Pero empiezo a asimilar tus ignorancias con hechos en los que posteriormente te creí omnisciente, y no  pienso volver a darte algo sincero de mí, ni abrirme para recibir tu violencia que por desgracia me gusta tanto. No hablemos de razones si queremos, por lo menos, seguir viéndonos la cara... aunque en tu caso se te debería caer partida. Creo (en un noventa y nueve por ciento) que parece que con el tiempo que pasamos juntos no creció ni la experiencia ni el cariño, solamente la sed de competencia y ver quién es capaz de joder más al otro, algo de a dos pero esa idea te aburrió.

No te quiero ver la cara por lo menos hasta que me pueda ver la mía.

mis sentimientos y yo, vaya locura.

La evasión con todos estos años dio metamorfosis a mi vulnerabilidad interna, tan al extremo lo puedo llevar que me aniquilaría a mí misma con sólo un gramo más de hipersensibilidad. El único peligro de esta naturaleza compleja que llevo es la caída en el caos psicológico... matices sadomasoquistas como expresar intenciones con lapiceras ya casi vacías. No creo que el individualismo pase por un mundo privado, pero sí por uno interior  que se destaca cuando sueño despierta; más allá del físico que lo único que me excita es el excite.. el resto lo dejo a la imaginación. Y qué sujeta a la rareza se encuentra mi disposición, casi siempre negativa, por no quererme ni un poco aunque los titulados existan por mentiras; ¿Y què? ¿He de joderte mi falta de estima? si solamente es mía, y me afecta sólo a mí día tras día. Sè disimular mi alegría así como mi moral, mas demoro lo urgente, yo transformaría tus lágrimas, en último término, con las propias mías. Anciosa para ser aguda, intuitiva y pesimista, pero no me rige la nostalgia... que se me haga transparente el humo de tus penas es más difícil que atarme con cadenas; soy considerada sólo a la hora de con qué palo darte, y sentirme incomprendida podría empezar a alegrarme un poco más los días, si todos mis secretos son razonables y mis sentimientos indescriptibles pero no me detiene ni lo perverso de las noches que me la paso esperando por un dolor menos intenso. Me gustaría reciclar mi deshonestidad en algo menos hipócrita, sentir la muerte en vida por quedarme sin saliva ante tanta dureza, tanto desacuerdo torturado, tanto escapar me ha llevado a ningún lado. Mi receptividad puede tener sus espinas también, una perspicacidad tan desarrollada como la mía puede causarme confusión porque no entiendo todo pero quiero: tus destellos, los hechos, el entorno, tus labios atrapados en el morbo, y sin embargo no proceso tu desición; Absteniéndome a darte la verdad por áspera que es, sea y miente... sensibilidad... hacia la atmósfera mental del alrededor, el alrededor que acaba abarcando el cosmos. Escape que restaura mi fuerza de voluntad hacia mis creencias, hacia esta poco convencional extravagancia enfermiza.. que parece, por momentos, incapaz de pararse por si misma y por eso el desarrollo de mi craza de egoísmo voluntaria; frecuencia a arrastrarme entre dolor otra vez hacia la cama, con intención que el corazón no se despegue de las sábanas.
Pese a todos mis anehelos yo sé que algún día parada junto a mi amor sublime encontraré una esencia positiva dentro de mí, habiendo transpasado este tipo de épocas decoloradas, estas épocas que solo se sienten ricas en experiencia hacia el dolor, separaría mi culpa de la de mis sentimientos, sería implícito repetir una vez más esa de que no me la merezco, la imprudencia está cuando en vez de guiarme por el peso camino de rodillas entre espacios que se hartaron de escuchar mi risa.

al que he dejado juntando polvo- @corazón

Negociando la otra mitad de mi corazón, el contraste dulce entre mis sueños y mi vida. La monótona razón rebalsa ceniza y llora cuando recuerda que jamás podrá amasarse hacia lo irreal. Mientras a mí se me marchitan las tripas cuando me acuerdo de tu abismo, qué frío hacía para ser un infierno; si no entendías el morado de mis rodillas, ¿Por qué te tildaste con el juego de las escondidas?. La tormenta del ruido escapó te tus latidos, y ahora sólo escapas del diablo... es que te quiere devolver a tú mismo.
No lloro mis sentimientos porque después la tinta y el tiempo los arrastra lejos de creencias y valores que juzgan cuando hablo de mí misma ahorcada .Mientras tu cama se llena, mi pecho de vacía y el corazón me sufre: si lo pasé por el picachu, lo ensedè cono ,me lo mechó mi tristeza y me lo fumé caníbal... caníbal sin hambre pero con sentido. Deberías entender este sentido cuando reacciones; a mí me pesa tanto dentro, pero me he cansado del intento de arrojarlo por la ventana, ya que vuela alto ensangrentado hasta sofocarme la conciencia.
Pareciera que hasta los fantasmas que me persiguen tienen más color que yo, llevar más amarrado el inconformismo que mi propio órgano latidor.
Lo tatué entre calaveras y hadas, me miente palpitando entre esperanzas ramificadas de ese tal que los ilusos llaman amor, detalles minuciosos que bajan de recuerdos que arañan el sufrimiento que me rehúso a admitir como propio. Son regulares las arcadas para mi normalidad, un estilo de dolor más delicado que un hilo.

cuentame

.Su primera culpa siempre tuvo un trago ácido ,casi agresivo hacia mi sensibilidad ,su segunda ya se torna dulce para que, al fin ,su centro me empalague hasta las tripas. Fuerza su voz, su cabeza me incentiva a un-poco-más de algún límite (efímero al fin) aunque yo jamás le permitiría la última palabra. Compartiendo vicios, espera hasta el último segundo para venirme a buscar . vèrtigo. contacto visual ;vergüenza por pecar . con ella casi me castiga y me suele gritar. Podría exajerarte en mi mente como un mal hàbito al que puedo recurrir for feeling naughty giro inesperado: no podríamos haber surfrido menos para llegar hasta acá, cruJamoS aMor.

emandem's

He has a communal mind, fucked on booze

he keeps me awake while he breaks time

as a consolation coz' he hasn't got something to dream for

he found it's fatalistic lament to sing for.

i don't want my last world to be an impatience shout.

and in your times of always accessible,

a sea of sadness was created on my mind.

The romantic notion can bring him down easy

to error and misery:

you were brought from yours mother's womb,

and you didn't realise about it

you, me, together we can hit the street and spread our revolution to the world!

meow- dee-dee-meow

The darkest lollipop, repulsive in his way.

come into me, touch me with secret invasion.

frighteningly I refuse myself to cry tonight,

coz' I got cigarrettes enough, to light one more

So compulsive, certain pathetic, painful maybe:

wish i stop drilling my head with ur games,

they were strange mostly of the times. 

scratches in the back, and shadows for pack

His generosity gives me the most painful colors

I would live for years enclosed in your room,

making terrible mess in your ideas and abusing

you viciously, castigating you with my satanic tongue

Biggest masochistic underground love, 

Taking your hands directly to my nipples.

screw everybody in this place, let's leave. 

Absorbing man, would you like to fuck me?

His generosity gives me the most painful colors

I would live for years enclosed in your room,

making terrible mess in your ideas and abusing

you viciously, castigating you with my satanic tongue

Love is Destruction

hecharte de menos a propósito.

No porque sea irritante deja de agradarme... pensar en èl todos los días y màs que nada cuando se asoma la luna y el tiempo para observarla es infinito. dejaría que me abras desde el vientre hasta el cuello y me cosieras a tus tatuajes para que nuestro cariño destruyera al mundo entero exceptuándonos a nosotros. el que llora no es el infierno, no te confundas, soy yo y mis làgrimas que mienten desde lo profundo de mi corazón. dejemos de inventarnos tantos pretextos como si no fuera lo màs simple y maravilloso (exceptúo el àrea biológica).
Ya pasado el tiempo no me canso de esperarte... a cada necesidad de respirar tu mismo aire odio màs mis sentimientos y màs mí misma. adiós no quiero encerrarte .

fak thes place

Son todos mis respiros, todas mis palpitaciones, mis parpadeos (y otros indicios de portar vida) dedicados vía directa a las nauseas de la maldición de portar mi personalizada armadura, en la cual si màs profundo viajamos màs agria se puede sentir. Exijo al inexistente que se pajea por las nubes una explicación; ya que haber nacido siendo yo conlleva la menor de las aceptaciones; no me agrada aislarme, siento que me destruyo sola. Pero no puedo querer y menos confiar en nadie, mis làgrimas dejaron de valerle al mundo así que decidí nunca mostrarlas de nuevo y llevarmelas todas a la tumba. Así que me romperé las rodillas rogando arrodillada para que dejen de notar el calor en mi cuerpo, ¡y què tristeza!: admitir que me pudro desde adentro y que mi mayor logro no es màs que ser un descontento... que siempre me arde la cabeza y es por el remordimiento, que hace màs de una semana no abro la persiana por si existiera alguna luz afuera.
Al fin que logrè apagar las luces, mis reclamos lúcidos se transformaron; entre parèntesis y con pequeñas dósis, no pondría mi corazón aunque se jugara el mismo de por medio. 6 paredes y casi un techo me separan de eternos días sin aliento, lagrimamos para no volarnos la cabeza como en un circo. El mismo circo que superamos en un ida y vuelta para que sea delicioso el gusto del encadenamiento. Y es èl que me hace latir y llena de placentera distorción mis días de veneno.

Desearía que mi delirio no fuera inventado.

Desearía que mi delirio no fuera tan letal. 

Carcajiar lo suficiente como para aturdir tus oídos, clavarè sus pequeños pedacitos en las lastimaduras de mi pecho y en mi corazón de orgullo. Usarè uno de mis domingos para (en vez de peliar contra el suicidio) acomodar penas en el espacio anti-olvido, todos quieren vivir por la razón e ilusos no se avivan que la razón nunca existió! A èl le agrada envolverse entre mis piernas, a mi entre sus sàbanas y vivir para que no se nos haga leve nada.
Ninguna obscura esencia podrá siquiera acercarse a mi conciencia porque se rajó de acá hace mucho y con un tiro, parte de mis días ambiciono seguirle. Nadie podría respirar ni comprender mi emoción, no me place la de encajar pero me quejo y quejo de ser así de anormal, deberìa poder resprimir a Maga cuando en cambio se me va la voz y mi corazón de a carchitos sangra màs y se sigue quebrando de a poquito.

esto no es una despedida.

Fue un knock-out de por la espalda y hambre rutinaria de volver a escuchar tu risa. Ignoremos el lugar de mierda y la situación empapada en olor a dolor, jamàs debería haber fiado mi corazón a un garca, eso ya lo aprendí, luego de su destrozo (que tanto te exitó) lo peguè con esmalte y lo colguè en un nudo corredizo para que junte telaraña y polvo... ya no se engaña porque tras amarte el dolor se personificó y es el orgullo de fluye por mis poros el que jamàs me permitirá volver a hacerte reír.

Por lo menos acabè entendiéndo lo que distorcionan tus pupilas, làstima, que tarde... fallè habiendo inventadonos un mundo en el que cual acabè suicidándome... la ignorancia de una ilusa. Si te cito se me desilusiona el pecho y me avergüenzo de haberte querido tanto, si todos tus párrafos acabaron por ser hipocrecía. Sabès que jamàs te permitiría morir así, si te engañas y no sabès en qué creer sólo buscame a mí: mis brazos siempre estarán aquí (aquí

, donde perteneces) aunque sea para sostenerte el cadáver.

La nostalgia que siento cuando en un minuto pasaste de ser mi vida entera a un trastorno que me inventa cuentos antes de dormir, cuentos para asfixiar. Sè que la culpa de nuestro marchite fue mía, o me excuso para no pedirte perdón por haberme destrozado en rencor. Espero no te ardan las espinas si recordás como borracha bailaba para vos, o si me extrañàs antes de dormir abrazando a tu mejor amor, que a duras penas arrastràs.

Saber que jamàs fui lo suficiente para tu corazón como para por lo menos hacerlo latir rápido... como si se nos cayera sobre los hombros tres días de insomnio y haber deseado que no duela tanto... todas nuestras caricias las hacíamos con manos de lija y si vuelvo a recibir uno de tus abrazos jamàs podré volver a diferenciar pompones de guillotinas.

Si debo ser sincera y confesar grabaste en mis espinas la anciedad de morir.

llanto

Afila tus entrañas y al amor quilate las telarañas, destruye tus espinas antes de despertar. Tiro en consorcio nuestros compromisos y promesas. Conversar por ultima vez con el pasado para dejar de echarte y echarme de menos; sobre baldosas rotas puedo ver cómo los segundos ruidosos son cada vez màs transparentes y en cuenta regresiva lloro los huesos que me quedan por asfixiar. Antes... no se vive màs, bellas causas para un libre camino; cumplió de mentira mis sueños, para peor, sin darse ni cuenta.El marginamiento me arrastró a personalidad espinosa que de pecho vacío cargo en hombros mientras psicóticamente río; como si no me restaran razones para querer odiarte, a penas siento el frío que jamàs detiene su presión sobre mi sien... rascándome hasta sangrar la médula espinal superando el "en vano". Durante el suicidio de mi orgullo rogué por tus sonrisas, en respuesta compasiva jalaste de mi campanilla para que vomite el gusto amargo del final, y así sin màs te fuiste (como para no varias).

secuencias de buenos aires

u must got diamond soul

Clavar uñas contribuye más que amortiguar caída tras caída. tan solidario y sencillo como el maullido de Alexia, optó por retorcer lo pre-dispuesto y, así de sencillo como desfigura los esquemas, me hizo arrodillarme. La ignorancia de lo que no vimos, pero sentimos, y a flor de piel hoy nos encadena a sufrir si no tenemos el cuerpo del otro pegado al nuestro.

Juzgar conociendo, hipocresía rígida, como columna vertebral sobresalida. dos pies hacen avanzar lo que queda de mi cadáver aunque no sea yo la que los mueve; ruego, porque seas vos el que empuja mis dolores a ascender al cielo.

Morderé sólo mis espinas y las tuyas (si me lo permites) y arrollaremos el pasado, no hay que guardar màs rencores. Tuvimos todas las de despegarnos y acabamos revolcados; rogándote por perdón y desafinando Rolling Stone. Sobreviví: de a tu lado, de (por y para) lo que escondes tan exitante; no te avergüences, yo no te voy a decepcionar,

brian II

escribí sobre mi piel que te amaba

y con mayúsculas congelé un sentimiento,

pero todavía no entendes lo que sangra;

sintiendo en el pecho cómo el corazón se muere.

Debería haber dicho te espero mañana

y por vómito verbal terminé lanzando

insultos crudos, ¿cómo perdonar la traición?.

estuve intentándolo:

cobardía de una muerta en vida.

quiero escuchar ¿qué sentis

cuando hay calor en tu naríz?, bueno,

yo sólo siento frío 25 horas y media por luna.

no tengo las preguntas

para recibir las contestaciones.

una obra montada descafeinada;

así como a tus excusas, tu despedida

y todas otras suertes, todas

y cada una de ellas las quemé con bic gastado,

me falta un respiro, un último cariño;

todo se alejó y me malgasté al esperar nuestro destino;

eran como las cinco

y dormí bajo desgracia,

ahora tengo que soportar

toda una noche de Cortázar;

qué especial que fuiste amigo mío.

cada uno de mis poros respira odio

y sé que nunca conoceré la felicidad

pero lo que más se acercó a ella lo viví con vos,

pasó el tiempo rápido y

todavía no encuentro mi reloj, mi cadáver.

ibas más lejos para mis ojos y corazón,

tan así fue que te inventé un mundo nuevo,

jamás me arrepentí de haber querido dejar todo por tí.

y te lloro solamente

cuando despego mis párpados,

mis sentimientos: terminó

todo siendo trapo sucio.

perdid(os)

adaptación de perdida.

Me perdí para sus ojos; para que me encuentren lejos, comprometida con anillo a mi deseo y esperanza; me hize viejo. Fue una desición ser ciega a lo que muestra mi destino, optar por sólo ver las sombras. Me quebré, y enfermé, como los esquemas de mi retorcida mente. Confundí el amor con los efectos duraderos de la peste. Una revelación: una eterna fantasía. Caída mejor: psicótica manía. Sólo es mi corazón (más tóxico que mi vida). Me evitan, por perdida, por herida.
Sale el sol, todo lo que murió es olvidado; (por vocación) me aferro a situaciones del pasado. Sombras persiguen nuestras almas y habitan en la oscuridad. Amores anacrónicos, fantasmas persiguiendonos y sueños tan agónicos, el día que se apague el sol. La peste de esta pasión, el cólera del corazón y la noche de la indignación, el sueño de la destrucción. Me evitan, por perdida, por herida.

la histeria de las lágrimas

en tu presencia se apretaban contra mi cien y cuando te ibas se suicidaban al caer

Espero que se acuerden (entre cuerpos fríos y amarillos) que esperé más de mí que todos los que he pisado; he guardado (profundo y tapado) penas ahogadoras de ensueño, llevadas al extremo. le juego mi diez de copa al que atreva pronunciar (se) sobre dedos. Si supiera mi utilidad ¿No creés que la ejercería, imitándote, idiota?. Rescatá los momentos felíces a ver si así lográs tirar algún que otro despiste, para no ahogar. (destrozar a veces nos sirve). Cuando me dejaste, si mis intenciones no iban màs allá de lamerte un poco las heridas. si querés competiremos para ver a quién le llegan más hondo las espinas.

Es nostalgia del momento empañado, triturado. Por desgracia para todos, vivo. vivo para girarme sobre mi misma y deslizarme sobre todas las raíces de la evasión, hagamos que este dolor dure para siempre, y después del siempre.

Extraño mi sonrisa, mis latidos... me olvidé de ellos así como de mis razones; que triste admitir que sólo me excita la muerte

y después reír de lo que acabo de decir. Olvidé mi nombre, mi edad, dónde vivo: lo cambié todo por dolor, y ahora que estoy solo sola noté un desgaste.

Sostengo estas razones con ambas manos pa' dejarles cicatriz permanente a todos lo que pudiendo haberme querido me hicieron detenerme. tener un lucky strike y disparar.

Soy un rompecabezas con piezas impares, consiente que con éste pacto he hechado a perder todos mis estractos. un sincero retract

o para todos aquellos que he abandonado. Somos cristales cuando hallan y cuando se desconcentran; son errores que nunca alcanzé a superar y hoy: me tildan, sobre todo, cuando camino inconsciente para atrás.

He ganado cada gramo de asfixio que hoy escribo y que esos días sin respiro se me marcan como alivio, se me marcan como exorcismo con textura de terciopelo.

Sé que soy una infeliz acondicionada: a pulmón grito, mas no me siento saciada.

Es una vida puta para los que no la disfrutamos, yo sola caminé hasta acá y sin embargo parpadeo de por medio.

Como una flor, solo que podrida, marchita y con ojeras... desde que perdí mi reloj le tengo fobia a volar y siento el frío en toda época estacional: verano otoño me da igual en todas me rayo y la paso mal, en todas me escondo de la belleza me aterra demostrar.

Acuchillé con sangre y drama mi esperanza en camino de un sueño: irme lejos de mi destino, rasguñarme las entrañas para no encarar otro rechazo. Juguemos un rato a nuestro sueño: yo la princesa,vos mi dueño; para tu sorpresa por primera vez me ves sonriendo colgada del techo con vestido blanco forrado en rojo de cortes tan profundos que jamàs fue justo existieran.

Me despido y detripo a ver si así logro ambición en lugar de honestidad.

Brian.

Buenas noches àngel de mis pesadillas; la sombra en el fondo de la morgue y víctima inocente de todos estos viajes. Podríamos vivir como Romeo y Julieta si quisieramos, lo sabías? siempre pudimos encontrar tener nuestro halloween en navidad y esa noche en que soñabamos con que esto jamas acabara, jamas. ¿Dònde estás? y me siento muy arrepentida... no puedo dormir, no puedo soñar esta noche. Necesito a alguien, como vos, y para siempre. Esta extraña enferma oscuridad viene arrastándome y es tan inquietante siempre, y ya me cansè de vivirlas asi que comenzè a contarlas. Como las telarañas de todas las arañas que atrapan cosas con vida y se las comen desde adentro... exactamente igual a la indecisión de llamarte y escuchar tu voz de traición a lo que creía y sostenía. Cuando vos podrías venir a casa y detener este dolor esta noche, ponerle fin por esta noche nada màs. No pierdas tu tiempo conmigo ya està hecho y esa voz dentro de mi cabeza (me grita ai mis u, ai mis u sou mach).

nací para garcharme lo que nadie se atreve a mirar

Me despego casi siempre, no soy buena complaciendo al resto, no me admiro como varios aunque me auto-exijo suficiente como para llenar este tortuario, las almas gemelas me la chupan y batallo para jamàs llorarle al pasado. No pido compasión porque yo no la tengo, es espléndido jamás mirar y ser mirado, ser juzgado... sentir importancia a cada molécula de oxigeno que te entra al cuero. No quiero caminar torpe nunca màs, quiero correr y tropezarme, respirarte para sentir a cada exhalo màs desgaste. Prefiero tachar sin ira lo que he pensado a arrepentirme por pasar altibajos, todo el mundo es capaz de elejir el color de la careta que quiere vestir, yo opto por no reprimir ni un impulso y guiarme por instintos.

Es otro logro, un gran gozo: el destrozo de tus razones con mis jodidas justificaciones; una tras otra de tus vomitivas acciones.

Y cuando todos ustedes duermen yo sigo borracha cantándole a los árboles poniendo pausas entre líneas y crujiendo pa' no sentir mareos cuando me levante del suelo, hay si pudiera describirte mi naturaleza con un gesto más que mi dedo cordial (fak u). He guardado rencores bajo mi almohada y he escondido bien profundo de mi cuerpo mis ganas de quedarme para siempre acostada mas hoy he puesto colosidades sobre sólo un número y si sale para el orto sólo vuelvo a apostar, no es dinero lo que se juega en la vida.

El rosa me cansó lo quiero postergar, es macromático y no te pienso rogar, ni hoy ni jamás! Si pasara por el lado del billete lo habria entregado ya pero me pesa y juega mejor mi gruesa dignidad y yo (por desgracia para vos) no soy de esas que no saben bailar. Espero poder romper tus espectativas, caso contrario por defecto te rompería la mandíbula. He de estar orgullosa de mi ràpida invención de insultos (los insultos pueden llegar a ser palabras).

la última experiencia

Bajo el cuidado de mis propias manos, perdió valencia. No valen ni mis lágrimas y el resentimiento: la frutilla de la torta; no me escondo màs porque sè lo que me espera. puse mi lealtad sobre mi propio beneficio y como la vida me lo dijo no logré nada. de hecho y por defecto me he auto-flagelado, pretendiendo que la autosuficiencia me congele las fantasías, desprecio todo y lanzo gritos al silencio sin querer figurar, sólo necesito que sepan que mi cuerpo respira. cuesta asumir la supervivencia, que pena hacia los espacios oscuros de mi corazón que nunca completaste. queríamos esperar al amanezer entre risas pero al anochecer ya no eramos nada.

Y resultó ser uno màs en la larga lista, otro que clavó todos sus recuerdos para resaltarme la basura de mi interior; otro de las tantos que atravesaron mi historia, hoy son experiencia y ayer eran sòlo dolor. mierda que parecían ser reales. Fue caridad mal merecida, dibujè posesiones en mi cabeza. Ni fantasmas ni espectros son reales, tienen movimiento.

Apoyàndome en las ganas de aceptación, cuánta encorvación; perdí las presiones. Fueron una tras otra acusaciones de insomnio, sòlo tengo ganas de diclofenaco sódico. Perdí mi decencia al pedirte perdón no porque esté mal hacerlo, si no por no sentirlo. Todo esta crap es supuesta, èl vomita y yo abandono el comer, deberían agregar "sàdica compulsiva" a la lista de trastornos psicológicos.

parálisis latente

Mis amores son demonios, mi pasión e incentivo la falta de compromiso. Quizá te obsesionás con imposibles, es el desagrado de la comparación de mi soledad con una enfermedad mental; no es aceptación lo que me defrauda, son las pastillas.. la pena de saber que no soy (y nunca seré) lo que puedo llegar a lograr de mí, agregándole presión ajena, agregándole mis auto-resaltes de bajones.

Perlas para los cerdos, ¿Se creén mejores ahora que resaltan mis defectos?

Presionar una lupa sobre el frío; temblar no alivia, llorar no cambia. Es limpiar tus desordenes ponerle fin al abismo psicológico. Sin espasmos dar lo mejor siempre proveniente desde dentro. Cuando duermas brotan tus peores pensamientos y más tarde se transforman en sentimientos, ahí está tu debilidad.. que no se te ocurra demostrarle, no seas obvia y mentí siempre con la verdad.

¿Qué se puede adecuar a mi deseo? ¿la reencarnación o el trofeo? El trofeo de verte sufrir, no llegarías ni arrancandote uno por uno los dedos; jamás entenderías. Debería agregarte a mi dibujo, darte otro de los tantos placeres por los que me rogabas.

Componiendo versos para que luegos sean guardados bajo mi almohada, los respiros no se pueden reprimir.

SKIN 4 SKIN.

luz

si escribo es para morir sobre la hoja, si escribo es para cruzar dolor con poesìa, y lo logro porque lo hago con pasiòn.. metamorfósis de mi arte, mi inspiraciòn es la injusticia. Esfuerzo sobrehumano si no hay que mentir, si no hay que pedir otra oportunidad, aprende. Grita si se necesita y pliega tus brazos al cielo, al lago, a las estrellas, a la vida. La desesperación nos ha unido, nos ha pedido que peliemos, que estemos juntas aunque todo nos tire en contra, aunque la moralidad no lo permita. Y si mañana tengo que dejar de pisotiarme sólo porque lo pedis, sòlo quiero saber tu deseo exacto para ofrecertelo. temblar si percibo mentiras; si no es por amor no me verás llorar; por eso a vos, mi vida, yo me entrego. Caminar a tu lado es como caminar a través de un campo de estímulos; yo no te puedo explicar la alegría de tener el derecho (y que nadie más lo tenga) de darte un beso de las buenas noches.

Los ángeles lloramos solos, los ángeles que han perdido sus alas no lloran, no sufren, no pueden hacer nada porque ya han dado todo por perdido.. he dado todo por perdido.

Por amor a la decepción no me he rendido aún, paso del silencio no quiero escuchar tu razón no interesa cuando se juega el corazón de por medio. A penas y yo me entiendo.No te importa lo que reí, lo que lloré... si me quedé sin voz, asfixiándome a mí misma. Dando menos por menos que menos, fenónmenos que nos corrieron el alma a patadas. Gracias por las mi lunas, gracias por los intentos de lograr lo imposible, mi único regalo de despedida es confiarte que nunca lo has logrado. Pero tranquilo, billones de maravillas más nos esperan, cuando cruzes la frontera. Sólo hay que bailar sin azulez, bailar sin la luna, sin cristales, sin lágrimas. Abre tus costillas y déjame ver el interior de tu recipiente, ya lo he dicho pero lo repito; corazón semi-latente: en busca de alguien que lo entienda. No quiero ayuda, no quiero pena... Abandona la compasión. Perfume a tristeza, carícias con piel de lija. Atracción mental, magnetismo directo hacia las púas, es como una gillotina: en algún momento antes de poder darte cuenta todo ya habrá acabado. Yo ya no sé diferenciar pompones de las mentiras. Cuagulaciones ruidosas; pasando de colores a despedidas... nado entre sábanas, estrujando mi almohada cual esponja. Personas que dejaron alguna que otra marca en mi piel: -"lo superaré" - un clásico. Lamento ser menos crujiente que las botellas que dejamos abandonadas. Lo que más pesa cuando me impuso a mi misma a mejorar estadísticas son mis espinas, mis espinas: en ellas están gravadas las huellas de entes que se fueron así de rápido como vinieron, hoy me rio de todas ellas. Diploma a la mediocridad, un paraíso utópico me espera en otro lugar. Agradezco a la gravedad, perdón ley natural por desafiarte tan descaradamente. Hoy quiero llegar a des-amarte; mentí cuando te dije que no tenía ambiciones... es mi única esperanza.

Mi gato, Janis Joplin que suena, la luz, la tinta, la hoja lloviznada y un delirio en las tripas: todo me lleva a querer demostrarme más a mí misma, doliéndome.

Toda mi codicia me hizo querer buscar una salida paralela; para poder irme sin despedirme. Y ahí se fue, sobre el tren, mi última oportunidad de acero y como un carrousell viajando a ningún lado; como un blues, amargo y desde adentro de todo.

Pareciera que mi conciencia quisiera decir algo tapado por mis hemorragias. Si vivimos para aprender; ¿Por qué yo fui la que aprendió muriendo? porque quise lograr que mi luz llegue más allá de él y de sus verdades absolutas. Parásitos de euforia son los que se metieron en mi garganta y son los que hoy me prohíben reír, reír con fin de detonar otra distracción.

De mis 4 viviencias felices, sólo aprendí de una. Por experiencia yo no confiaría en nadie, mas por instinto he pisado una y otra vez el mismo ojo de pez. Y al que se atrevió con su boca a resaltar mi falta de compañía; bueno: no estamos solas, tengo a Maga y a mi alma, tengo a Maga y a mi cerebro que dicta opiniones. Obedezco a cualquiera de las cuatro, pero jamás daría cabida a uds, ajenos.

Palpitaciones olvidamos, ya olvidé el sentir de amar. Un trastorno que me lleva a cuentos zig-zag. Publico boletínes de pendejadas en mi cabeza, publico posesiones y lloro sólo en frente a las cuatro nombradas anteriormente. No forzaré más el corazón, y no rebajaré momentos por maltratos pequeños, por dolores inmensos, por pasiones ilógicas y, menos, por sus piedades.

No dejes de confiar en tu destino, no dejes de confiar en tu voz.

Gracias a todas las personas qeu siguen acà, que sigo en pie gracias a sus palabras. Merecen ser nombrados meren mi amor, dandome razones para respirar, dandome impulso para volar.

Me dominan los intrusos ¿Se puede confiar en tus sentidos? o no creas màs en tu ser; puede ser que ya no tengas ánimos de perder. Pero a veces hay que vivir sin mentir, siendo segura de cuando te pares frente a los demàs para gritar tus ideales, no quiero quedarme sin aire... aunque sería mejor morir (quizà). Es elixir de la representación, restricciòn que hace hervir la sangre, no duele si no lo rcuerdas.. no hay bajones si no se puede creer. Entonces no te creas, entonces no rias, entonces jódete. No se puede pretender que te lean si no es lo que deseas, ni que te entiendan... no me movería de la cama en semanas si fuera por mí, moriría de mejor amiga con la almohada, jugaría entre sábanas y me escondería en el armario si alguien viniera a querer salvarme.

industria de mentiras

"no da" y "es desubicado": Son conceptos completamente relativos abrazados (sin un alfiler de por medio) a la normalidad impuesta de las relaciones humanas... no podés ponerle un nombre a un sentimiento, no podés comparar lo que vivimos con lo que ellos dicen que es normal vivir. El disfraz punk fakin' high va más con las peteras de MTV, una nena bien de barrio especial no debería juntarse con eskoria, menos sentirse bien entre mierda hundiendo cabezas para salir a flote, y podría hablar y lastimarte pero sin embargo no sé que me detiene y opto por elegir las palabras menos ofensivas me siento apenada, por tener que verte la mirada y seguir mintiendo, y mentir, no parar de mentir. Antes de que el coronita sepa de tu puta existencia yo ya habia comido, respirado, peleado, llorado, paseado, caminado, besado, revuelque, sexo alegre, sexo triste, sexo borracho, sexo, dormido y puedo continuar la lista, pero supongo que ya sería bastante más nosivo.

No hay nada que enferme más que quererse ver especial, en el fondo siendo asquerosamente normalizada. Potencial e inmadurez para destruirte me sobra, provocarte tanto dolor y si no lo hice no es por rebaje; si no por amor a la pureza de la sangre, por amor a la mediokridad y por amor a Brian.

Ahora dejando de darte la atención que llorás por tener como un bebé con su chupete. Uno siempre tiene lo que merece, pero extrañamente, yo existo.. ahora llega una pregunta clave: ¿Por qué existo? podría existir para divertirme y destrozar, o para amar y sufrir.

Nombre mal impuesto, alma con miedos.

sexo con el diablo

Él se reía mientras me sacudía, sudor y besos con olor a whisky y tabaco stiky fingers , gritos directos desde el corazón, rebosan de alegría orgásmica cuando se deslizan por mi garganta. Mentiras que los dos aspiramos por la naríz, cabeza levemente vacía y aquellas dos niñas gatas siamesas (en blanco y negro) me demuestran su odio y con ellas me alejo de aquí, el Diablo en su cama no se moverá hasta pasadas las tres, yo no me quede satisfecha, ya algo tendrás que hacer.

love azar, hate people, supernatural wildness trip ever had, Rest In Peace to people who tried put us down, all is pure left back.

un dolor para olvidar..

cínica, desepcionante y bizarra

Cuando me despierto a la mañana con dolor de cabeza, giro a mi izquierda y digo: ¿Querés un poco de café, quien carajo seas? Es que el café mantiene entretenimiento hasta que el momento de emborracharse llega, es que por primera vez en la vida en muchísimo tiempo me sentí felíz y después lo recordé. es que tú me inspiras a beber.

Quiero que sepas que tomo veneno cuando me acuerdo de vos, los doctores estaban asombrados de cuántos años fuiste capaz de vivir sin personalidad... lo que ocurre es que la vida tiene desafíos y puede ser difícil en especial para alguien idiota como vos.

Es increíble que lo único que quiera de regalo de cumpleaños sea una ruta de escape.. lamentando tragedias más trágicas que tu pelo. Jamás despiertes a un hombre que está dormido, recuerda, está dormido y no habla.

Ser hermosa por dentro es lo que realmente importa. HA HA. Mentira. La gente no piensa que sos fresca, sos zorra... hasta mis amigas me deprimen con la realidad.

Soy distinta y te jode.

Lo único que debería apagar en este momento es mi depresión, pero estoy sin ganas, voy a salir a metrallar.. transnochando girando y bailando, no me puedo quedar quieta quiero ver gente reir, patear borrachos y aullar a la luna. Molestándome el dorso, destrozando cosas, que la vida me ha enseñado a vivir en independencia y dejar que todo caiga por su propio peso (la física y la experiencia me lo han enseñado). Vive con desencia mira adelante, rompé tus pertenencias no te darán lo que estás buscando... No le llores a las estrellas están escuchando el llanto de muchos más que lo tienen merecido, lo tuyo es invento.. no llores bailá volá, escondé tus sentimientos hasta que tu garganta te diga que no los aguanta más. Dar sin pedir aplaudir y sonar huesos esencial a la hora de caminar puede ser que te caigas si la borrachera está jodida perseverancia a la hora de hablar, no llegues pasadas las 9 que papá te va a retar.

el amor llega, no se busca.

Puede ser que cuando lo diga suene rebuscado y difícil de conseguir, pero yo lo tengo bien claro en mi cabeza.. sé lo que quiero y lo que no. Quiero amor, quiero que me abrazen por cariño y no por manoseo... quiero hacer el amor con el mismo hombre los domingos, miércoles y feriados... no quiero ser más usada, lo quiero a èl, y sòlo recibir su amor... y cuando creo que lo encuentro mi cabeza me termina diciendo la áspera verdad, "date cuenta de que en realidad lo que te gusta es la ilusión que tu corazón desesperado creó". Verdades que duelen más que la realidad absoluta, no quiero vivir en la realidad donde todo me hiere, donde nadie me quiere... donde el cielo es gris y mi espalda está acostillada... donde sufro y jamás opino, donde mis gritos son el único respiro. No me quiero entregar más si no es amor sincero... no quiero vivir esperando no quiero amor si no es para darme un aliento, un respiro un vidiro empañado. Es un sueño que me gusta no alcanzar, el camino es largo y hiere, pero más hiere que no haya luna esta noche.. que mi aura se quiera apagar y que la tuya se me quiera alejar. A veces cuesta verme a mi misma, y opinar lo desagradable que soy... pareciera que muchos dicen que no, pero yo no sé ustedes a mí los hombres me rechazan como el agua rechaza al aceite.

Cuando llamaste esta tarde, diciendome "ahora sera diferente". Por favor que sea promesa, nuestra nena esta en camino. I do, but what you wanna do?. Cuando llamaste esta tarde, esta vez que sea promesa. Dejemos las drogas de lado, nuestra nena esta en camino. I give it, my blood, mi sudor,

How I wish me and myself were here.

Creo que aquellas pastillas no me dejan largar el lago que indago en mi cien, el ahogo que tengo guardado para que no duela tanto mostrar. Estoy tirada abajo sin razón y siento impotencia brotando por cada poro de mi cuerpo, ya pasé de creer en un futuro, recuerdos que chorrean desde mis hombros hasta mis tobillos atravesando mi cuerpo desnudo. Nací morí y ahora me toca vivir... ¿Por qué decidiste invertir los parámetros y partir esquemas?. Dejando rastros de ilusiones que en futuros se podrán leer, un estuche asqueroso que alberga algo aún más asqueroso adentro suyo, mi alma-corazón.. se puede considerar suerte que este caparazón la tape, ¿Quién querría verte la cara después de saber que sólo pasas hambre? Hambre de esperar, hambre de no llorar, hambre de deseos por cumplir, hambre... hambre que duele y punza con lanza al órgano latente.. no creo que sea consciente de lo que yo realmente quiero. Observar, morder espinas (otra vez) desangrar o llorar (quizá). Siguen sin salir, pero realmente mi cara demacrada está, así mismo como mis letras mal escritas mal paridas.. de con tanta furia presionar la BIC contra el cuaderno; es un lejano manifiesto de la furia que llevo en mí mandíbula y yo, que casi me hundo por prohibida.

¿Son ustedes, mortales, conscientes del nulo realmente nulo apoyo que tengo tratándose de lo que yo realmente quiero? no quiero estar acá, o mejor aún haré un segundo planteo... ¿Sabés que es peor que querer morirse? Tener que vivir.

Inventa una tempestad de un poroto, ese es mi mejor don. Te encontré tan lejos del sol tan frío y tan especial... tanta magia para dar. Que no se corra el maquillaje con las lágrimas, que se

te note la ropa interior porque calentar pija es mejor si ellos nunca se enamorarían de vos, si querés que te vean... pensá en algo mejor que tu personalidad, con tantas vueltas ni a la esquina podré pisar, que no se te caiga la careta en público, no te levantes de la cama, no te tomes otro café, no te apagues las colillas ya fumadas en las muñecas, no las punces más, no querrás ver las cicatrices mañana, podrían preguntarte. ¿Creés que sería bonito ver a una damita con una sonrisilla pintada en la cara y brazos marcados? .. sólo bromeo, podés pudrirte de una vez en el infierno.

I feel disgusting and you should too.

Atravesando casi un par de bajones, pensando en la proyección de un posible futuro.. escribiendo en mi pecho con tinta negra, desnuda encerrada en la última puerta del armario... buscando en mis memorias como ficheros mis grandes equ

ivocaciones, repasando mis fallos, contemplando mis vivencias... buscando el núcleo de mi gran equivocación... la que me trajo aquí ahora hoy, citaré a un extraño: "¿Qué hice para merecer esto?", extrañándote tanto.

¿Te sentís bonita ahora que todos los ojos te están mirando, Maga? Respirando hondo, tragándome inconsciencias horrorosas, este tipo de soledad sólo la vida me la ha enseñado. Comienzo a pararme y otra vez me caigo (o me tiro al piso, ya no sé qué creer). Espero nadie me lea, espero nadie me espere, espero nadie me aprecie porque yo no le tengo aprecio a nadie. Deseo desde lo profundo de mi núcleo negro (cerebro) que ustedes, sean unas mierdas o sean puros, tengan un mucho mejor día que yo... nadie merece un día tan gris excepto, claro, quien lo tiene.

-Presente, la puta del fondo.

¿cómo podés pretender que yo sepa amar? si todo lo que quise al menos querer me marcó de por vida... cortes tan profundos que no se pueden presenciar a simple vista, no son enseñanzas si no son palos... vivencias narradas desde lo profundo de mis secretos. Me trago el vómito para no rezar, paso lunas enteras queriendo despertar... hay veces en que ni yo lo puedo creer... como el tiempo pasa y todo se va con él, qué puede llegar a quedarte después de los años. ¿Qué las cosas van a ir mejor? he escuchado mentiras más creíbles que esa.

Estás tan perdida que sólo pensás en tus sueños rotos, no querés volver a tener otro porque sabés que sea lo que sea es imposible y que ni mañana, ni pasado las mierdas comenzarán a ir mejor porque justamente por eso son mierdas. Paso de volver a creer en las hadas, tengo menos ganas de vivir que de estar encerrada, si es lo único que hago... la impotencia supera los grises que le veo a esta primavera. Nado sin brazos y rompo el ruido así como el silencio, no tengo ambiciones ni pretenciones, me fallé tantas veces y es por eso que me encuentro en estas condiciones.. moribunda, abandonada, ya no pienso en el mañana porque todo duele, todo asusta y las cicatrizes no existen pero sí que son muy profundas.Lo llaman nerviosismo, enfermedad, locura.. pero todos se confunden, es puro y absoluto dolor. Dolor por no alcanzar las espectativas, dolor por quedarme quieta, dolor por no ser amada, dolor por no tener más lo que tuve antes, dolor por el rencor, dolor por ser diferente y dolor por ser igual.

siempre relato mis dolores, cada vez son más intensos... escribir no me sirve ya que cada vez que escribo lloro más y más, porque cada vez me doy más cuenta de lo mal que pueda llegar a funcionar mi cabeza, de las pocas ganas de ser yo que tengo y, por sobre cien, de lo muy enferma que estoy.

¿Qué pensas cuando dormis?

Vivir pequeñas alegrías con poco sentido más un trago final que empalaga o adrenalina, dolor y acción..yo no me quiero quedar parada yo me quiero mover necesito sentir cómo cada uno de mis músculos se mueve a des-compás de la música, necesito levantar mis brazos y sentirme libre, necesito una pitada más, otro trago más y otro más. Mis madrugaditas fuertes son como para contarte... El relato de mis pesadillas terminó (otra vez) en mis noches.. ¿Será porque están estrechamente relacionados?...

En esta pesadilla-dilla (o sueño.. ya no sé qué creer) yo me encuentro en la playa con el mar a mi derecha y las nubes se empiezan a unir para formar una gran nube (gris) la cual lentamente se pone sobre donde yo estoy (a mi me daba miedo que se acerque pero sin embargo yo no me movía... eso es algo extraño que noté, en las pesadillas -muy recientes que he tenido- el cuerpo no responde a lo que querés que haga.. en los sueños sí.) y poco a poco baja y me transforma en otro pedazo de ella..

Ahora puedo ver la tierra desde el cielo y todo es muy bonito! pero.. perdí algo que me duele en el corazón, prefiero morir antes de que me falte.. prefiero que me maten.

have a nice fuck of brain.

Tengo que encontrarle una relación a todo esto que se está atravesando por mi cabeza..

" Sólo me queda la desesperación cruda y ni eso,

arrastro los huesos mientras entono este escrito espeso.

Dramatizo porque estoy más muerta que viva,

sé que soy una infelíz y me perdido en la salida.

Mataría mi esperanza porque prolonga mis miedos.

Hermanas de corazón sólo puedo contarlas con un dedo, Lula.

Tú sostienes lo que alguien dejó caer..

sólo quedate conmigo mientras oímos llover.

A veces pienso que no tengo ambiciones,

me paso el día recalcando fallos, superando mis bajones.

Sé que tengo fuerzas para seguir aunque me tiemblen las piernas.

mipánico sólo soy yo, mi pena será eterna, días que camino de rodillas

Yo caí en el aujero que me abrió paso al país de pesadillas,

siento la amargura, el peso de esta armadura.

He sabido ver la esencia en mil noches oscuras,

están matándola, la vida y la persona.

Yo no soy el tiempo que me queda,

no soy la suseción de recuerdos que valieron la pena,

momentos de mierda y ganas de abandonar,

yo he sido todo lo que empiezo y he conseguido acabar. "

hoy me he levantado decidida a charlar con el espejo.

Yo conozco mi suerte y no me sorprende ver pequeños duendes, si hay que sacarnos la ropa yo prefiero romperme algo más que esta cara crota.. contra la pared, si es astillada mejor, o rechinar dientes contra dientes hasta que la mandíbula se desfigure por la presión. ¿es increíble no? el hecho de que mirarte me repugna y te detesto, te detesto tanto mujer.. restas más de lo que sumas y pretendes que se esfumen las nubes pero no soplás, no agitás. Tu cara dice lo contrario a lo que tu cuerpo quiere hacer, que esta vez no te toque perder y que hoy salga el sol para generar más rencor.. si eso te provoca lo puro, repugnancia.. La felicidad ajena te duele y puede ser que después de todo la soledad te puede. No presumas de tu fortaleza porque yo veo más allá de lo que demostrás y no hay compañía querida mía, si hubiera una real alguien lo notaría.. por favor.. mirate si estás destruida, tu alma va a salir de tu cuerpo en cualquier momento, ¿vos creías que era sólo sentimiento? Me sorprendería que te puedas quedar más vacía, yo no espero nada de vos y todos deberían imitarme, si no alcanzas ni a cubrirte los pezones PUTA. Podés girar pero no tartamudear, si el planeta entero se cae menos te dolería, ¿verdad? No puedo contra esa maldad, jamás pidas más de lo que das y ya no te queda ni una maravilla para regalar. Creer es evolucionar, jamás te atrevas a reclamar si todo lo que brilla pierde piedad.. yo sé que mañana no vas a cambiar así que deja de inventarte recetas. Perdiste tu armadura junto con la compostura, ¿dónde está esa dulzura?

DEJEN DE REZAR POR MÍ.

infinit not limit

SENTIR PRESIÓN SE PUEDE CONVERTIR EN UNA CANCIÓN, HUGO PUEDES CHUPARME BIEN EL PIE IZQUIERDO PORQUE TÚ, Y TÚ, Y TÚ TAMBIÉN E.E

Si alguna vez te creiste especial, es porque tú tesoro es tu inosencia y que la realidad me derrita la conciencia.. siento como el que no estés me come de a poco a poco lo que queda de lo que estaba en mi pecho, pero tuve que arrancar y depositar en aquel frasquito de cristal para que ya no me duela nunca más. Mi único aliado a esta altura es escribir para que salga toda la calentura, lo que si atrevo a pronunciar mis ojos se empañan una vez, y otra vez, y otra vez.. y ya no sé por qué lo hago. Las voy a empezar a coleccionar ¿sabés? un frasco lleno de lamentos salados y otro pa' guardar todos los recuerdos pasados que retiro de mi mente y suprimo, porque siempre te entra el frío si lo que más necesitás es un abrigo.. se asentua cuando se siente retorcer el corazón, gritar el alma y perdés la postura,

-¿Y gritar? ...¿Eso no suele aliviar tu dolor?

Pero a veces no se soporta, sentís como tu mundo te explota, y nada más te importa.. pensás en pedir ayuda a Dios pero hey! si el te ayuda pedirá algo a cambio no tengas duda y tras pasar mañana todo volverá a caer y ahora sí que te quiero ver renacer.. ai jope iou get beter, nou let me slip tat ai ned some love and ol ai can se is far.. maby cold so say godbye BLUESKY.

Lula is all my Magic

Lo que tienen de malo los nombres, es que jamás le pegan a lo que realmente es una persona; los padres los ponen porque todo individuo debe tener uno, 50 por obligación y 50 para complacer a tías insoportables.. a mi me pusieron Maga y le pifiaron jodido, la única magia que tengo es huir. Pero hay una leona con melena de sol que así como el fuego detona la pólvora, ella detona mi magia.. ella es toda mi magia. No quiero desperdiciar un segundo que yo esté con ella en peleas absurdas, no quiero separarme jamás de su alma, no quiero vivir mi vida si no la voy a vivir al lado de ella (por suerte no conozco mi vida sin ella). A Lulú no sé qué regalarle... soy malísima regalando cosas materiales así que le escribo para que sepa lo importante y valiosa que es su amistad para mí, lo que disfruto cada palabra que sale de su boca, la facilidad que tiene para hacerme sonreir porque solamente tiene que sonreir ella; su felicidad se desplaza por mi cosmos haciendo mi planeta felíz. ¿Te querés escapar conmigo Lula? vamosnos lejos donde nadie pueda hacerme mal y sólo yo pueda tener tu calor porque no lo quiero compartir, quiero que seas sólo mía y por eso a veces me enojo con personas que nada que ver tienen pero que siento me están alejando de vos y en realidad soy yo con mi egoísmo y mis celos. pero es un mundo maravilloso y está patéticamente lleno de lugares, sentimientos y experiencias que hay que vivir pero Lula, jamás me abandones porque no puedo, no puedo, no puedo sin vos.

Por el mejor año nuevo siendo amigas, felíz dos mil once y felíz seas mejor amiga. Tú natural mystic es milagroso, me salvó de tantas ya. Si a vos no te amo, no amo a nadie así que... te amo.