vas a volver a herirme, otra vez.

¿Ya tomaste tu decisión de cagarte en esto y en mí por completo? A las dos de la mañana te pintó desaparecerte y a las cuatro te habías ido físicamente y yo dudo: ¿Querés que sea de mi vida?.

Dejame acá sola, no te hagas más cargo de mí.

Es mentira que me querés, ya me avivé de eso, y son mentiras las acusaciones que me hacés... para ver si en una de esas te justifica y te terminas sintiendo no-tan-mal. Te llevaste los cigarrillos que quedaban y me dejaste más que avergonzada en una soledad de domingo (en la que le muestro mi arrepentimiento por seguirte a todos lados al único que me escucha, el único que me hace transmitir calor y late) y ruidos que simulan tu esencia y me disfrazan de desesperada, que me joda sola la cabeza que me aprietan entre sien y sien, me hace llorar, me lastima.

Acogotá las cosas que te ahogan, la estoy pasando mal con tus manos violentas al rededor de mi cuello pero no me quejo, en una de esas me la merezco. Quizá es tiempo de que me vaya, quizá es tiempo de entenderte a vos y a tus órbitas. Alejarme... Qué frío que se siente, pero te quiero como para interpretarlo en un aburrido para siempre.  Pero me jode la mierda esa de tener que echarte, sólo para no sentirme tan patética cuando te vayas por tus propias, bien justificadas, bien heladas y una desesperación desde tu lado para que yo te ruegue. La diferencia entre nosotros va por el rencor que creció adentro mío por ser tu segundo recurso y tu peor pesadilla cuando tenés que dormir con tu cuerpo cerca del mío. Entre esas actitudes egoístas te siento como la forma más sádica de sofocarme progresivamente hacia un cariño no-recíproco, una inconsciencia no tan oculta y de confuso manifiesto. Manteniendo una ilusión que me devora en un largo insomnio que (encima) me la pinta de color rosa.
Pero empiezo a asimilar tus ignorancias con hechos en los que posteriormente te creí omnisciente, y no  pienso volver a darte algo sincero de mí, ni abrirme para recibir tu violencia que por desgracia me gusta tanto. No hablemos de razones si queremos, por lo menos, seguir viéndonos la cara... aunque en tu caso se te debería caer partida. Creo (en un noventa y nueve por ciento) que parece que con el tiempo que pasamos juntos no creció ni la experiencia ni el cariño, solamente la sed de competencia y ver quién es capaz de joder más al otro, algo de a dos pero esa idea te aburrió.

No te quiero ver la cara por lo menos hasta que me pueda ver la mía.

mis sentimientos y yo, vaya locura.

La evasión con todos estos años dio metamorfosis a mi vulnerabilidad interna, tan al extremo lo puedo llevar que me aniquilaría a mí misma con sólo un gramo más de hipersensibilidad. El único peligro de esta naturaleza compleja que llevo es la caída en el caos psicológico... matices sadomasoquistas como expresar intenciones con lapiceras ya casi vacías. No creo que el individualismo pase por un mundo privado, pero sí por uno interior  que se destaca cuando sueño despierta; más allá del físico que lo único que me excita es el excite.. el resto lo dejo a la imaginación. Y qué sujeta a la rareza se encuentra mi disposición, casi siempre negativa, por no quererme ni un poco aunque los titulados existan por mentiras; ¿Y què? ¿He de joderte mi falta de estima? si solamente es mía, y me afecta sólo a mí día tras día. Sè disimular mi alegría así como mi moral, mas demoro lo urgente, yo transformaría tus lágrimas, en último término, con las propias mías. Anciosa para ser aguda, intuitiva y pesimista, pero no me rige la nostalgia... que se me haga transparente el humo de tus penas es más difícil que atarme con cadenas; soy considerada sólo a la hora de con qué palo darte, y sentirme incomprendida podría empezar a alegrarme un poco más los días, si todos mis secretos son razonables y mis sentimientos indescriptibles pero no me detiene ni lo perverso de las noches que me la paso esperando por un dolor menos intenso. Me gustaría reciclar mi deshonestidad en algo menos hipócrita, sentir la muerte en vida por quedarme sin saliva ante tanta dureza, tanto desacuerdo torturado, tanto escapar me ha llevado a ningún lado. Mi receptividad puede tener sus espinas también, una perspicacidad tan desarrollada como la mía puede causarme confusión porque no entiendo todo pero quiero: tus destellos, los hechos, el entorno, tus labios atrapados en el morbo, y sin embargo no proceso tu desición; Absteniéndome a darte la verdad por áspera que es, sea y miente... sensibilidad... hacia la atmósfera mental del alrededor, el alrededor que acaba abarcando el cosmos. Escape que restaura mi fuerza de voluntad hacia mis creencias, hacia esta poco convencional extravagancia enfermiza.. que parece, por momentos, incapaz de pararse por si misma y por eso el desarrollo de mi craza de egoísmo voluntaria; frecuencia a arrastrarme entre dolor otra vez hacia la cama, con intención que el corazón no se despegue de las sábanas.
Pese a todos mis anehelos yo sé que algún día parada junto a mi amor sublime encontraré una esencia positiva dentro de mí, habiendo transpasado este tipo de épocas decoloradas, estas épocas que solo se sienten ricas en experiencia hacia el dolor, separaría mi culpa de la de mis sentimientos, sería implícito repetir una vez más esa de que no me la merezco, la imprudencia está cuando en vez de guiarme por el peso camino de rodillas entre espacios que se hartaron de escuchar mi risa.

al que he dejado juntando polvo- @corazón

Negociando la otra mitad de mi corazón, el contraste dulce entre mis sueños y mi vida. La monótona razón rebalsa ceniza y llora cuando recuerda que jamás podrá amasarse hacia lo irreal. Mientras a mí se me marchitan las tripas cuando me acuerdo de tu abismo, qué frío hacía para ser un infierno; si no entendías el morado de mis rodillas, ¿Por qué te tildaste con el juego de las escondidas?. La tormenta del ruido escapó te tus latidos, y ahora sólo escapas del diablo... es que te quiere devolver a tú mismo.
No lloro mis sentimientos porque después la tinta y el tiempo los arrastra lejos de creencias y valores que juzgan cuando hablo de mí misma ahorcada .Mientras tu cama se llena, mi pecho de vacía y el corazón me sufre: si lo pasé por el picachu, lo ensedè cono ,me lo mechó mi tristeza y me lo fumé caníbal... caníbal sin hambre pero con sentido. Deberías entender este sentido cuando reacciones; a mí me pesa tanto dentro, pero me he cansado del intento de arrojarlo por la ventana, ya que vuela alto ensangrentado hasta sofocarme la conciencia.
Pareciera que hasta los fantasmas que me persiguen tienen más color que yo, llevar más amarrado el inconformismo que mi propio órgano latidor.
Lo tatué entre calaveras y hadas, me miente palpitando entre esperanzas ramificadas de ese tal que los ilusos llaman amor, detalles minuciosos que bajan de recuerdos que arañan el sufrimiento que me rehúso a admitir como propio. Son regulares las arcadas para mi normalidad, un estilo de dolor más delicado que un hilo.

cuentame

.Su primera culpa siempre tuvo un trago ácido ,casi agresivo hacia mi sensibilidad ,su segunda ya se torna dulce para que, al fin ,su centro me empalague hasta las tripas. Fuerza su voz, su cabeza me incentiva a un-poco-más de algún límite (efímero al fin) aunque yo jamás le permitiría la última palabra. Compartiendo vicios, espera hasta el último segundo para venirme a buscar . vèrtigo. contacto visual ;vergüenza por pecar . con ella casi me castiga y me suele gritar. Podría exajerarte en mi mente como un mal hàbito al que puedo recurrir for feeling naughty giro inesperado: no podríamos haber surfrido menos para llegar hasta acá, cruJamoS aMor.

emandem's

He has a communal mind, fucked on booze

he keeps me awake while he breaks time

as a consolation coz' he hasn't got something to dream for

he found it's fatalistic lament to sing for.

i don't want my last world to be an impatience shout.

and in your times of always accessible,

a sea of sadness was created on my mind.

The romantic notion can bring him down easy

to error and misery:

you were brought from yours mother's womb,

and you didn't realise about it

you, me, together we can hit the street and spread our revolution to the world!

meow- dee-dee-meow

The darkest lollipop, repulsive in his way.

come into me, touch me with secret invasion.

frighteningly I refuse myself to cry tonight,

coz' I got cigarrettes enough, to light one more

So compulsive, certain pathetic, painful maybe:

wish i stop drilling my head with ur games,

they were strange mostly of the times. 

scratches in the back, and shadows for pack

His generosity gives me the most painful colors

I would live for years enclosed in your room,

making terrible mess in your ideas and abusing

you viciously, castigating you with my satanic tongue

Biggest masochistic underground love, 

Taking your hands directly to my nipples.

screw everybody in this place, let's leave. 

Absorbing man, would you like to fuck me?

His generosity gives me the most painful colors

I would live for years enclosed in your room,

making terrible mess in your ideas and abusing

you viciously, castigating you with my satanic tongue

Love is Destruction

hecharte de menos a propósito.

No porque sea irritante deja de agradarme... pensar en èl todos los días y màs que nada cuando se asoma la luna y el tiempo para observarla es infinito. dejaría que me abras desde el vientre hasta el cuello y me cosieras a tus tatuajes para que nuestro cariño destruyera al mundo entero exceptuándonos a nosotros. el que llora no es el infierno, no te confundas, soy yo y mis làgrimas que mienten desde lo profundo de mi corazón. dejemos de inventarnos tantos pretextos como si no fuera lo màs simple y maravilloso (exceptúo el àrea biológica).
Ya pasado el tiempo no me canso de esperarte... a cada necesidad de respirar tu mismo aire odio màs mis sentimientos y màs mí misma. adiós no quiero encerrarte .

fak thes place

Son todos mis respiros, todas mis palpitaciones, mis parpadeos (y otros indicios de portar vida) dedicados vía directa a las nauseas de la maldición de portar mi personalizada armadura, en la cual si màs profundo viajamos màs agria se puede sentir. Exijo al inexistente que se pajea por las nubes una explicación; ya que haber nacido siendo yo conlleva la menor de las aceptaciones; no me agrada aislarme, siento que me destruyo sola. Pero no puedo querer y menos confiar en nadie, mis làgrimas dejaron de valerle al mundo así que decidí nunca mostrarlas de nuevo y llevarmelas todas a la tumba. Así que me romperé las rodillas rogando arrodillada para que dejen de notar el calor en mi cuerpo, ¡y què tristeza!: admitir que me pudro desde adentro y que mi mayor logro no es màs que ser un descontento... que siempre me arde la cabeza y es por el remordimiento, que hace màs de una semana no abro la persiana por si existiera alguna luz afuera.
Al fin que logrè apagar las luces, mis reclamos lúcidos se transformaron; entre parèntesis y con pequeñas dósis, no pondría mi corazón aunque se jugara el mismo de por medio. 6 paredes y casi un techo me separan de eternos días sin aliento, lagrimamos para no volarnos la cabeza como en un circo. El mismo circo que superamos en un ida y vuelta para que sea delicioso el gusto del encadenamiento. Y es èl que me hace latir y llena de placentera distorción mis días de veneno.

Desearía que mi delirio no fuera inventado.

Desearía que mi delirio no fuera tan letal. 

Carcajiar lo suficiente como para aturdir tus oídos, clavarè sus pequeños pedacitos en las lastimaduras de mi pecho y en mi corazón de orgullo. Usarè uno de mis domingos para (en vez de peliar contra el suicidio) acomodar penas en el espacio anti-olvido, todos quieren vivir por la razón e ilusos no se avivan que la razón nunca existió! A èl le agrada envolverse entre mis piernas, a mi entre sus sàbanas y vivir para que no se nos haga leve nada.
Ninguna obscura esencia podrá siquiera acercarse a mi conciencia porque se rajó de acá hace mucho y con un tiro, parte de mis días ambiciono seguirle. Nadie podría respirar ni comprender mi emoción, no me place la de encajar pero me quejo y quejo de ser así de anormal, deberìa poder resprimir a Maga cuando en cambio se me va la voz y mi corazón de a carchitos sangra màs y se sigue quebrando de a poquito.

esto no es una despedida.

Fue un knock-out de por la espalda y hambre rutinaria de volver a escuchar tu risa. Ignoremos el lugar de mierda y la situación empapada en olor a dolor, jamàs debería haber fiado mi corazón a un garca, eso ya lo aprendí, luego de su destrozo (que tanto te exitó) lo peguè con esmalte y lo colguè en un nudo corredizo para que junte telaraña y polvo... ya no se engaña porque tras amarte el dolor se personificó y es el orgullo de fluye por mis poros el que jamàs me permitirá volver a hacerte reír.

Por lo menos acabè entendiéndo lo que distorcionan tus pupilas, làstima, que tarde... fallè habiendo inventadonos un mundo en el que cual acabè suicidándome... la ignorancia de una ilusa. Si te cito se me desilusiona el pecho y me avergüenzo de haberte querido tanto, si todos tus párrafos acabaron por ser hipocrecía. Sabès que jamàs te permitiría morir así, si te engañas y no sabès en qué creer sólo buscame a mí: mis brazos siempre estarán aquí (aquí

, donde perteneces) aunque sea para sostenerte el cadáver.

La nostalgia que siento cuando en un minuto pasaste de ser mi vida entera a un trastorno que me inventa cuentos antes de dormir, cuentos para asfixiar. Sè que la culpa de nuestro marchite fue mía, o me excuso para no pedirte perdón por haberme destrozado en rencor. Espero no te ardan las espinas si recordás como borracha bailaba para vos, o si me extrañàs antes de dormir abrazando a tu mejor amor, que a duras penas arrastràs.

Saber que jamàs fui lo suficiente para tu corazón como para por lo menos hacerlo latir rápido... como si se nos cayera sobre los hombros tres días de insomnio y haber deseado que no duela tanto... todas nuestras caricias las hacíamos con manos de lija y si vuelvo a recibir uno de tus abrazos jamàs podré volver a diferenciar pompones de guillotinas.

Si debo ser sincera y confesar grabaste en mis espinas la anciedad de morir.