Love is Destruction

hecharte de menos a propósito.

No porque sea irritante deja de agradarme... pensar en èl todos los días y màs que nada cuando se asoma la luna y el tiempo para observarla es infinito. dejaría que me abras desde el vientre hasta el cuello y me cosieras a tus tatuajes para que nuestro cariño destruyera al mundo entero exceptuándonos a nosotros. el que llora no es el infierno, no te confundas, soy yo y mis làgrimas que mienten desde lo profundo de mi corazón. dejemos de inventarnos tantos pretextos como si no fuera lo màs simple y maravilloso (exceptúo el àrea biológica).
Ya pasado el tiempo no me canso de esperarte... a cada necesidad de respirar tu mismo aire odio màs mis sentimientos y màs mí misma. adiós no quiero encerrarte .

fak thes place

Son todos mis respiros, todas mis palpitaciones, mis parpadeos (y otros indicios de portar vida) dedicados vía directa a las nauseas de la maldición de portar mi personalizada armadura, en la cual si màs profundo viajamos màs agria se puede sentir. Exijo al inexistente que se pajea por las nubes una explicación; ya que haber nacido siendo yo conlleva la menor de las aceptaciones; no me agrada aislarme, siento que me destruyo sola. Pero no puedo querer y menos confiar en nadie, mis làgrimas dejaron de valerle al mundo así que decidí nunca mostrarlas de nuevo y llevarmelas todas a la tumba. Así que me romperé las rodillas rogando arrodillada para que dejen de notar el calor en mi cuerpo, ¡y què tristeza!: admitir que me pudro desde adentro y que mi mayor logro no es màs que ser un descontento... que siempre me arde la cabeza y es por el remordimiento, que hace màs de una semana no abro la persiana por si existiera alguna luz afuera.
Al fin que logrè apagar las luces, mis reclamos lúcidos se transformaron; entre parèntesis y con pequeñas dósis, no pondría mi corazón aunque se jugara el mismo de por medio. 6 paredes y casi un techo me separan de eternos días sin aliento, lagrimamos para no volarnos la cabeza como en un circo. El mismo circo que superamos en un ida y vuelta para que sea delicioso el gusto del encadenamiento. Y es èl que me hace latir y llena de placentera distorción mis días de veneno.

Desearía que mi delirio no fuera inventado.

Desearía que mi delirio no fuera tan letal. 

Carcajiar lo suficiente como para aturdir tus oídos, clavarè sus pequeños pedacitos en las lastimaduras de mi pecho y en mi corazón de orgullo. Usarè uno de mis domingos para (en vez de peliar contra el suicidio) acomodar penas en el espacio anti-olvido, todos quieren vivir por la razón e ilusos no se avivan que la razón nunca existió! A èl le agrada envolverse entre mis piernas, a mi entre sus sàbanas y vivir para que no se nos haga leve nada.
Ninguna obscura esencia podrá siquiera acercarse a mi conciencia porque se rajó de acá hace mucho y con un tiro, parte de mis días ambiciono seguirle. Nadie podría respirar ni comprender mi emoción, no me place la de encajar pero me quejo y quejo de ser así de anormal, deberìa poder resprimir a Maga cuando en cambio se me va la voz y mi corazón de a carchitos sangra màs y se sigue quebrando de a poquito.

esto no es una despedida.

Fue un knock-out de por la espalda y hambre rutinaria de volver a escuchar tu risa. Ignoremos el lugar de mierda y la situación empapada en olor a dolor, jamàs debería haber fiado mi corazón a un garca, eso ya lo aprendí, luego de su destrozo (que tanto te exitó) lo peguè con esmalte y lo colguè en un nudo corredizo para que junte telaraña y polvo... ya no se engaña porque tras amarte el dolor se personificó y es el orgullo de fluye por mis poros el que jamàs me permitirá volver a hacerte reír.

Por lo menos acabè entendiéndo lo que distorcionan tus pupilas, làstima, que tarde... fallè habiendo inventadonos un mundo en el que cual acabè suicidándome... la ignorancia de una ilusa. Si te cito se me desilusiona el pecho y me avergüenzo de haberte querido tanto, si todos tus párrafos acabaron por ser hipocrecía. Sabès que jamàs te permitiría morir así, si te engañas y no sabès en qué creer sólo buscame a mí: mis brazos siempre estarán aquí (aquí

, donde perteneces) aunque sea para sostenerte el cadáver.

La nostalgia que siento cuando en un minuto pasaste de ser mi vida entera a un trastorno que me inventa cuentos antes de dormir, cuentos para asfixiar. Sè que la culpa de nuestro marchite fue mía, o me excuso para no pedirte perdón por haberme destrozado en rencor. Espero no te ardan las espinas si recordás como borracha bailaba para vos, o si me extrañàs antes de dormir abrazando a tu mejor amor, que a duras penas arrastràs.

Saber que jamàs fui lo suficiente para tu corazón como para por lo menos hacerlo latir rápido... como si se nos cayera sobre los hombros tres días de insomnio y haber deseado que no duela tanto... todas nuestras caricias las hacíamos con manos de lija y si vuelvo a recibir uno de tus abrazos jamàs podré volver a diferenciar pompones de guillotinas.

Si debo ser sincera y confesar grabaste en mis espinas la anciedad de morir.

llanto

Afila tus entrañas y al amor quilate las telarañas, destruye tus espinas antes de despertar. Tiro en consorcio nuestros compromisos y promesas. Conversar por ultima vez con el pasado para dejar de echarte y echarme de menos; sobre baldosas rotas puedo ver cómo los segundos ruidosos son cada vez màs transparentes y en cuenta regresiva lloro los huesos que me quedan por asfixiar. Antes... no se vive màs, bellas causas para un libre camino; cumplió de mentira mis sueños, para peor, sin darse ni cuenta.El marginamiento me arrastró a personalidad espinosa que de pecho vacío cargo en hombros mientras psicóticamente río; como si no me restaran razones para querer odiarte, a penas siento el frío que jamàs detiene su presión sobre mi sien... rascándome hasta sangrar la médula espinal superando el "en vano". Durante el suicidio de mi orgullo rogué por tus sonrisas, en respuesta compasiva jalaste de mi campanilla para que vomite el gusto amargo del final, y así sin màs te fuiste (como para no varias).

secuencias de buenos aires

u must got diamond soul

Clavar uñas contribuye más que amortiguar caída tras caída. tan solidario y sencillo como el maullido de Alexia, optó por retorcer lo pre-dispuesto y, así de sencillo como desfigura los esquemas, me hizo arrodillarme. La ignorancia de lo que no vimos, pero sentimos, y a flor de piel hoy nos encadena a sufrir si no tenemos el cuerpo del otro pegado al nuestro.

Juzgar conociendo, hipocresía rígida, como columna vertebral sobresalida. dos pies hacen avanzar lo que queda de mi cadáver aunque no sea yo la que los mueve; ruego, porque seas vos el que empuja mis dolores a ascender al cielo.

Morderé sólo mis espinas y las tuyas (si me lo permites) y arrollaremos el pasado, no hay que guardar màs rencores. Tuvimos todas las de despegarnos y acabamos revolcados; rogándote por perdón y desafinando Rolling Stone. Sobreviví: de a tu lado, de (por y para) lo que escondes tan exitante; no te avergüences, yo no te voy a decepcionar,

brian II

escribí sobre mi piel que te amaba

y con mayúsculas congelé un sentimiento,

pero todavía no entendes lo que sangra;

sintiendo en el pecho cómo el corazón se muere.

Debería haber dicho te espero mañana

y por vómito verbal terminé lanzando

insultos crudos, ¿cómo perdonar la traición?.

estuve intentándolo:

cobardía de una muerta en vida.

quiero escuchar ¿qué sentis

cuando hay calor en tu naríz?, bueno,

yo sólo siento frío 25 horas y media por luna.

no tengo las preguntas

para recibir las contestaciones.

una obra montada descafeinada;

así como a tus excusas, tu despedida

y todas otras suertes, todas

y cada una de ellas las quemé con bic gastado,

me falta un respiro, un último cariño;

todo se alejó y me malgasté al esperar nuestro destino;

eran como las cinco

y dormí bajo desgracia,

ahora tengo que soportar

toda una noche de Cortázar;

qué especial que fuiste amigo mío.

cada uno de mis poros respira odio

y sé que nunca conoceré la felicidad

pero lo que más se acercó a ella lo viví con vos,

pasó el tiempo rápido y

todavía no encuentro mi reloj, mi cadáver.

ibas más lejos para mis ojos y corazón,

tan así fue que te inventé un mundo nuevo,

jamás me arrepentí de haber querido dejar todo por tí.

y te lloro solamente

cuando despego mis párpados,

mis sentimientos: terminó

todo siendo trapo sucio.

perdid(os)

adaptación de perdida.

Me perdí para sus ojos; para que me encuentren lejos, comprometida con anillo a mi deseo y esperanza; me hize viejo. Fue una desición ser ciega a lo que muestra mi destino, optar por sólo ver las sombras. Me quebré, y enfermé, como los esquemas de mi retorcida mente. Confundí el amor con los efectos duraderos de la peste. Una revelación: una eterna fantasía. Caída mejor: psicótica manía. Sólo es mi corazón (más tóxico que mi vida). Me evitan, por perdida, por herida.
Sale el sol, todo lo que murió es olvidado; (por vocación) me aferro a situaciones del pasado. Sombras persiguen nuestras almas y habitan en la oscuridad. Amores anacrónicos, fantasmas persiguiendonos y sueños tan agónicos, el día que se apague el sol. La peste de esta pasión, el cólera del corazón y la noche de la indignación, el sueño de la destrucción. Me evitan, por perdida, por herida.

la histeria de las lágrimas

en tu presencia se apretaban contra mi cien y cuando te ibas se suicidaban al caer

Espero que se acuerden (entre cuerpos fríos y amarillos) que esperé más de mí que todos los que he pisado; he guardado (profundo y tapado) penas ahogadoras de ensueño, llevadas al extremo. le juego mi diez de copa al que atreva pronunciar (se) sobre dedos. Si supiera mi utilidad ¿No creés que la ejercería, imitándote, idiota?. Rescatá los momentos felíces a ver si así lográs tirar algún que otro despiste, para no ahogar. (destrozar a veces nos sirve). Cuando me dejaste, si mis intenciones no iban màs allá de lamerte un poco las heridas. si querés competiremos para ver a quién le llegan más hondo las espinas.

Es nostalgia del momento empañado, triturado. Por desgracia para todos, vivo. vivo para girarme sobre mi misma y deslizarme sobre todas las raíces de la evasión, hagamos que este dolor dure para siempre, y después del siempre.

Extraño mi sonrisa, mis latidos... me olvidé de ellos así como de mis razones; que triste admitir que sólo me excita la muerte

y después reír de lo que acabo de decir. Olvidé mi nombre, mi edad, dónde vivo: lo cambié todo por dolor, y ahora que estoy solo sola noté un desgaste.

Sostengo estas razones con ambas manos pa' dejarles cicatriz permanente a todos lo que pudiendo haberme querido me hicieron detenerme. tener un lucky strike y disparar.

Soy un rompecabezas con piezas impares, consiente que con éste pacto he hechado a perder todos mis estractos. un sincero retract

o para todos aquellos que he abandonado. Somos cristales cuando hallan y cuando se desconcentran; son errores que nunca alcanzé a superar y hoy: me tildan, sobre todo, cuando camino inconsciente para atrás.

He ganado cada gramo de asfixio que hoy escribo y que esos días sin respiro se me marcan como alivio, se me marcan como exorcismo con textura de terciopelo.

Sé que soy una infeliz acondicionada: a pulmón grito, mas no me siento saciada.

Es una vida puta para los que no la disfrutamos, yo sola caminé hasta acá y sin embargo parpadeo de por medio.

Como una flor, solo que podrida, marchita y con ojeras... desde que perdí mi reloj le tengo fobia a volar y siento el frío en toda época estacional: verano otoño me da igual en todas me rayo y la paso mal, en todas me escondo de la belleza me aterra demostrar.

Acuchillé con sangre y drama mi esperanza en camino de un sueño: irme lejos de mi destino, rasguñarme las entrañas para no encarar otro rechazo. Juguemos un rato a nuestro sueño: yo la princesa,vos mi dueño; para tu sorpresa por primera vez me ves sonriendo colgada del techo con vestido blanco forrado en rojo de cortes tan profundos que jamàs fue justo existieran.

Me despido y detripo a ver si así logro ambición en lugar de honestidad.

Brian.

Buenas noches àngel de mis pesadillas; la sombra en el fondo de la morgue y víctima inocente de todos estos viajes. Podríamos vivir como Romeo y Julieta si quisieramos, lo sabías? siempre pudimos encontrar tener nuestro halloween en navidad y esa noche en que soñabamos con que esto jamas acabara, jamas. ¿Dònde estás? y me siento muy arrepentida... no puedo dormir, no puedo soñar esta noche. Necesito a alguien, como vos, y para siempre. Esta extraña enferma oscuridad viene arrastándome y es tan inquietante siempre, y ya me cansè de vivirlas asi que comenzè a contarlas. Como las telarañas de todas las arañas que atrapan cosas con vida y se las comen desde adentro... exactamente igual a la indecisión de llamarte y escuchar tu voz de traición a lo que creía y sostenía. Cuando vos podrías venir a casa y detener este dolor esta noche, ponerle fin por esta noche nada màs. No pierdas tu tiempo conmigo ya està hecho y esa voz dentro de mi cabeza (me grita ai mis u, ai mis u sou mach).