Gracias a todas las personas qeu siguen acà, que sigo en pie gracias a sus palabras. Merecen ser nombrados meren mi amor, dandome razones para respirar, dandome impulso para volar.

Me dominan los intrusos ¿Se puede confiar en tus sentidos? o no creas màs en tu ser; puede ser que ya no tengas ánimos de perder. Pero a veces hay que vivir sin mentir, siendo segura de cuando te pares frente a los demàs para gritar tus ideales, no quiero quedarme sin aire... aunque sería mejor morir (quizà). Es elixir de la representación, restricciòn que hace hervir la sangre, no duele si no lo rcuerdas.. no hay bajones si no se puede creer. Entonces no te creas, entonces no rias, entonces jódete. No se puede pretender que te lean si no es lo que deseas, ni que te entiendan... no me movería de la cama en semanas si fuera por mí, moriría de mejor amiga con la almohada, jugaría entre sábanas y me escondería en el armario si alguien viniera a querer salvarme.

industria de mentiras

"no da" y "es desubicado": Son conceptos completamente relativos abrazados (sin un alfiler de por medio) a la normalidad impuesta de las relaciones humanas... no podés ponerle un nombre a un sentimiento, no podés comparar lo que vivimos con lo que ellos dicen que es normal vivir. El disfraz punk fakin' high va más con las peteras de MTV, una nena bien de barrio especial no debería juntarse con eskoria, menos sentirse bien entre mierda hundiendo cabezas para salir a flote, y podría hablar y lastimarte pero sin embargo no sé que me detiene y opto por elegir las palabras menos ofensivas me siento apenada, por tener que verte la mirada y seguir mintiendo, y mentir, no parar de mentir. Antes de que el coronita sepa de tu puta existencia yo ya habia comido, respirado, peleado, llorado, paseado, caminado, besado, revuelque, sexo alegre, sexo triste, sexo borracho, sexo, dormido y puedo continuar la lista, pero supongo que ya sería bastante más nosivo.

No hay nada que enferme más que quererse ver especial, en el fondo siendo asquerosamente normalizada. Potencial e inmadurez para destruirte me sobra, provocarte tanto dolor y si no lo hice no es por rebaje; si no por amor a la pureza de la sangre, por amor a la mediokridad y por amor a Brian.

Ahora dejando de darte la atención que llorás por tener como un bebé con su chupete. Uno siempre tiene lo que merece, pero extrañamente, yo existo.. ahora llega una pregunta clave: ¿Por qué existo? podría existir para divertirme y destrozar, o para amar y sufrir.

Nombre mal impuesto, alma con miedos.

sexo con el diablo

Él se reía mientras me sacudía, sudor y besos con olor a whisky y tabaco stiky fingers , gritos directos desde el corazón, rebosan de alegría orgásmica cuando se deslizan por mi garganta. Mentiras que los dos aspiramos por la naríz, cabeza levemente vacía y aquellas dos niñas gatas siamesas (en blanco y negro) me demuestran su odio y con ellas me alejo de aquí, el Diablo en su cama no se moverá hasta pasadas las tres, yo no me quede satisfecha, ya algo tendrás que hacer.

love azar, hate people, supernatural wildness trip ever had, Rest In Peace to people who tried put us down, all is pure left back.

un dolor para olvidar..

cínica, desepcionante y bizarra

Cuando me despierto a la mañana con dolor de cabeza, giro a mi izquierda y digo: ¿Querés un poco de café, quien carajo seas? Es que el café mantiene entretenimiento hasta que el momento de emborracharse llega, es que por primera vez en la vida en muchísimo tiempo me sentí felíz y después lo recordé. es que tú me inspiras a beber.

Quiero que sepas que tomo veneno cuando me acuerdo de vos, los doctores estaban asombrados de cuántos años fuiste capaz de vivir sin personalidad... lo que ocurre es que la vida tiene desafíos y puede ser difícil en especial para alguien idiota como vos.

Es increíble que lo único que quiera de regalo de cumpleaños sea una ruta de escape.. lamentando tragedias más trágicas que tu pelo. Jamás despiertes a un hombre que está dormido, recuerda, está dormido y no habla.

Ser hermosa por dentro es lo que realmente importa. HA HA. Mentira. La gente no piensa que sos fresca, sos zorra... hasta mis amigas me deprimen con la realidad.

Soy distinta y te jode.

Lo único que debería apagar en este momento es mi depresión, pero estoy sin ganas, voy a salir a metrallar.. transnochando girando y bailando, no me puedo quedar quieta quiero ver gente reir, patear borrachos y aullar a la luna. Molestándome el dorso, destrozando cosas, que la vida me ha enseñado a vivir en independencia y dejar que todo caiga por su propio peso (la física y la experiencia me lo han enseñado). Vive con desencia mira adelante, rompé tus pertenencias no te darán lo que estás buscando... No le llores a las estrellas están escuchando el llanto de muchos más que lo tienen merecido, lo tuyo es invento.. no llores bailá volá, escondé tus sentimientos hasta que tu garganta te diga que no los aguanta más. Dar sin pedir aplaudir y sonar huesos esencial a la hora de caminar puede ser que te caigas si la borrachera está jodida perseverancia a la hora de hablar, no llegues pasadas las 9 que papá te va a retar.

el amor llega, no se busca.

Puede ser que cuando lo diga suene rebuscado y difícil de conseguir, pero yo lo tengo bien claro en mi cabeza.. sé lo que quiero y lo que no. Quiero amor, quiero que me abrazen por cariño y no por manoseo... quiero hacer el amor con el mismo hombre los domingos, miércoles y feriados... no quiero ser más usada, lo quiero a èl, y sòlo recibir su amor... y cuando creo que lo encuentro mi cabeza me termina diciendo la áspera verdad, "date cuenta de que en realidad lo que te gusta es la ilusión que tu corazón desesperado creó". Verdades que duelen más que la realidad absoluta, no quiero vivir en la realidad donde todo me hiere, donde nadie me quiere... donde el cielo es gris y mi espalda está acostillada... donde sufro y jamás opino, donde mis gritos son el único respiro. No me quiero entregar más si no es amor sincero... no quiero vivir esperando no quiero amor si no es para darme un aliento, un respiro un vidiro empañado. Es un sueño que me gusta no alcanzar, el camino es largo y hiere, pero más hiere que no haya luna esta noche.. que mi aura se quiera apagar y que la tuya se me quiera alejar. A veces cuesta verme a mi misma, y opinar lo desagradable que soy... pareciera que muchos dicen que no, pero yo no sé ustedes a mí los hombres me rechazan como el agua rechaza al aceite.

Cuando llamaste esta tarde, diciendome "ahora sera diferente". Por favor que sea promesa, nuestra nena esta en camino. I do, but what you wanna do?. Cuando llamaste esta tarde, esta vez que sea promesa. Dejemos las drogas de lado, nuestra nena esta en camino. I give it, my blood, mi sudor,

How I wish me and myself were here.

Creo que aquellas pastillas no me dejan largar el lago que indago en mi cien, el ahogo que tengo guardado para que no duela tanto mostrar. Estoy tirada abajo sin razón y siento impotencia brotando por cada poro de mi cuerpo, ya pasé de creer en un futuro, recuerdos que chorrean desde mis hombros hasta mis tobillos atravesando mi cuerpo desnudo. Nací morí y ahora me toca vivir... ¿Por qué decidiste invertir los parámetros y partir esquemas?. Dejando rastros de ilusiones que en futuros se podrán leer, un estuche asqueroso que alberga algo aún más asqueroso adentro suyo, mi alma-corazón.. se puede considerar suerte que este caparazón la tape, ¿Quién querría verte la cara después de saber que sólo pasas hambre? Hambre de esperar, hambre de no llorar, hambre de deseos por cumplir, hambre... hambre que duele y punza con lanza al órgano latente.. no creo que sea consciente de lo que yo realmente quiero. Observar, morder espinas (otra vez) desangrar o llorar (quizá). Siguen sin salir, pero realmente mi cara demacrada está, así mismo como mis letras mal escritas mal paridas.. de con tanta furia presionar la BIC contra el cuaderno; es un lejano manifiesto de la furia que llevo en mí mandíbula y yo, que casi me hundo por prohibida.

¿Son ustedes, mortales, conscientes del nulo realmente nulo apoyo que tengo tratándose de lo que yo realmente quiero? no quiero estar acá, o mejor aún haré un segundo planteo... ¿Sabés que es peor que querer morirse? Tener que vivir.

Inventa una tempestad de un poroto, ese es mi mejor don. Te encontré tan lejos del sol tan frío y tan especial... tanta magia para dar. Que no se corra el maquillaje con las lágrimas, que se

te note la ropa interior porque calentar pija es mejor si ellos nunca se enamorarían de vos, si querés que te vean... pensá en algo mejor que tu personalidad, con tantas vueltas ni a la esquina podré pisar, que no se te caiga la careta en público, no te levantes de la cama, no te tomes otro café, no te apagues las colillas ya fumadas en las muñecas, no las punces más, no querrás ver las cicatrices mañana, podrían preguntarte. ¿Creés que sería bonito ver a una damita con una sonrisilla pintada en la cara y brazos marcados? .. sólo bromeo, podés pudrirte de una vez en el infierno.

I feel disgusting and you should too.

Atravesando casi un par de bajones, pensando en la proyección de un posible futuro.. escribiendo en mi pecho con tinta negra, desnuda encerrada en la última puerta del armario... buscando en mis memorias como ficheros mis grandes equ

ivocaciones, repasando mis fallos, contemplando mis vivencias... buscando el núcleo de mi gran equivocación... la que me trajo aquí ahora hoy, citaré a un extraño: "¿Qué hice para merecer esto?", extrañándote tanto.

¿Te sentís bonita ahora que todos los ojos te están mirando, Maga? Respirando hondo, tragándome inconsciencias horrorosas, este tipo de soledad sólo la vida me la ha enseñado. Comienzo a pararme y otra vez me caigo (o me tiro al piso, ya no sé qué creer). Espero nadie me lea, espero nadie me espere, espero nadie me aprecie porque yo no le tengo aprecio a nadie. Deseo desde lo profundo de mi núcleo negro (cerebro) que ustedes, sean unas mierdas o sean puros, tengan un mucho mejor día que yo... nadie merece un día tan gris excepto, claro, quien lo tiene.

-Presente, la puta del fondo.

¿cómo podés pretender que yo sepa amar? si todo lo que quise al menos querer me marcó de por vida... cortes tan profundos que no se pueden presenciar a simple vista, no son enseñanzas si no son palos... vivencias narradas desde lo profundo de mis secretos. Me trago el vómito para no rezar, paso lunas enteras queriendo despertar... hay veces en que ni yo lo puedo creer... como el tiempo pasa y todo se va con él, qué puede llegar a quedarte después de los años. ¿Qué las cosas van a ir mejor? he escuchado mentiras más creíbles que esa.

Estás tan perdida que sólo pensás en tus sueños rotos, no querés volver a tener otro porque sabés que sea lo que sea es imposible y que ni mañana, ni pasado las mierdas comenzarán a ir mejor porque justamente por eso son mierdas. Paso de volver a creer en las hadas, tengo menos ganas de vivir que de estar encerrada, si es lo único que hago... la impotencia supera los grises que le veo a esta primavera. Nado sin brazos y rompo el ruido así como el silencio, no tengo ambiciones ni pretenciones, me fallé tantas veces y es por eso que me encuentro en estas condiciones.. moribunda, abandonada, ya no pienso en el mañana porque todo duele, todo asusta y las cicatrizes no existen pero sí que son muy profundas.Lo llaman nerviosismo, enfermedad, locura.. pero todos se confunden, es puro y absoluto dolor. Dolor por no alcanzar las espectativas, dolor por quedarme quieta, dolor por no ser amada, dolor por no tener más lo que tuve antes, dolor por el rencor, dolor por ser diferente y dolor por ser igual.

siempre relato mis dolores, cada vez son más intensos... escribir no me sirve ya que cada vez que escribo lloro más y más, porque cada vez me doy más cuenta de lo mal que pueda llegar a funcionar mi cabeza, de las pocas ganas de ser yo que tengo y, por sobre cien, de lo muy enferma que estoy.