¿cómo podés pretender que yo sepa amar? si todo lo que quise al menos querer me marcó de por vida... cortes tan profundos que no se pueden presenciar a simple vista, no son enseñanzas si no son palos... vivencias narradas desde lo profundo de mis secretos. Me trago el vómito para no rezar, paso lunas enteras queriendo despertar... hay veces en que ni yo lo puedo creer... como el tiempo pasa y todo se va con él, qué puede llegar a quedarte después de los años. ¿Qué las cosas van a ir mejor? he escuchado mentiras más creíbles que esa.

Estás tan perdida que sólo pensás en tus sueños rotos, no querés volver a tener otro porque sabés que sea lo que sea es imposible y que ni mañana, ni pasado las mierdas comenzarán a ir mejor porque justamente por eso son mierdas. Paso de volver a creer en las hadas, tengo menos ganas de vivir que de estar encerrada, si es lo único que hago... la impotencia supera los grises que le veo a esta primavera. Nado sin brazos y rompo el ruido así como el silencio, no tengo ambiciones ni pretenciones, me fallé tantas veces y es por eso que me encuentro en estas condiciones.. moribunda, abandonada, ya no pienso en el mañana porque todo duele, todo asusta y las cicatrizes no existen pero sí que son muy profundas.Lo llaman nerviosismo, enfermedad, locura.. pero todos se confunden, es puro y absoluto dolor. Dolor por no alcanzar las espectativas, dolor por quedarme quieta, dolor por no ser amada, dolor por no tener más lo que tuve antes, dolor por el rencor, dolor por ser diferente y dolor por ser igual.

siempre relato mis dolores, cada vez son más intensos... escribir no me sirve ya que cada vez que escribo lloro más y más, porque cada vez me doy más cuenta de lo mal que pueda llegar a funcionar mi cabeza, de las pocas ganas de ser yo que tengo y, por sobre cien, de lo muy enferma que estoy.

¿Qué pensas cuando dormis?

Vivir pequeñas alegrías con poco sentido más un trago final que empalaga o adrenalina, dolor y acción..yo no me quiero quedar parada yo me quiero mover necesito sentir cómo cada uno de mis músculos se mueve a des-compás de la música, necesito levantar mis brazos y sentirme libre, necesito una pitada más, otro trago más y otro más. Mis madrugaditas fuertes son como para contarte... El relato de mis pesadillas terminó (otra vez) en mis noches.. ¿Será porque están estrechamente relacionados?...

En esta pesadilla-dilla (o sueño.. ya no sé qué creer) yo me encuentro en la playa con el mar a mi derecha y las nubes se empiezan a unir para formar una gran nube (gris) la cual lentamente se pone sobre donde yo estoy (a mi me daba miedo que se acerque pero sin embargo yo no me movía... eso es algo extraño que noté, en las pesadillas -muy recientes que he tenido- el cuerpo no responde a lo que querés que haga.. en los sueños sí.) y poco a poco baja y me transforma en otro pedazo de ella..

Ahora puedo ver la tierra desde el cielo y todo es muy bonito! pero.. perdí algo que me duele en el corazón, prefiero morir antes de que me falte.. prefiero que me maten.

have a nice fuck of brain.

Tengo que encontrarle una relación a todo esto que se está atravesando por mi cabeza..

" Sólo me queda la desesperación cruda y ni eso,

arrastro los huesos mientras entono este escrito espeso.

Dramatizo porque estoy más muerta que viva,

sé que soy una infelíz y me perdido en la salida.

Mataría mi esperanza porque prolonga mis miedos.

Hermanas de corazón sólo puedo contarlas con un dedo, Lula.

Tú sostienes lo que alguien dejó caer..

sólo quedate conmigo mientras oímos llover.

A veces pienso que no tengo ambiciones,

me paso el día recalcando fallos, superando mis bajones.

Sé que tengo fuerzas para seguir aunque me tiemblen las piernas.

mipánico sólo soy yo, mi pena será eterna, días que camino de rodillas

Yo caí en el aujero que me abrió paso al país de pesadillas,

siento la amargura, el peso de esta armadura.

He sabido ver la esencia en mil noches oscuras,

están matándola, la vida y la persona.

Yo no soy el tiempo que me queda,

no soy la suseción de recuerdos que valieron la pena,

momentos de mierda y ganas de abandonar,

yo he sido todo lo que empiezo y he conseguido acabar. "

hoy me he levantado decidida a charlar con el espejo.

Yo conozco mi suerte y no me sorprende ver pequeños duendes, si hay que sacarnos la ropa yo prefiero romperme algo más que esta cara crota.. contra la pared, si es astillada mejor, o rechinar dientes contra dientes hasta que la mandíbula se desfigure por la presión. ¿es increíble no? el hecho de que mirarte me repugna y te detesto, te detesto tanto mujer.. restas más de lo que sumas y pretendes que se esfumen las nubes pero no soplás, no agitás. Tu cara dice lo contrario a lo que tu cuerpo quiere hacer, que esta vez no te toque perder y que hoy salga el sol para generar más rencor.. si eso te provoca lo puro, repugnancia.. La felicidad ajena te duele y puede ser que después de todo la soledad te puede. No presumas de tu fortaleza porque yo veo más allá de lo que demostrás y no hay compañía querida mía, si hubiera una real alguien lo notaría.. por favor.. mirate si estás destruida, tu alma va a salir de tu cuerpo en cualquier momento, ¿vos creías que era sólo sentimiento? Me sorprendería que te puedas quedar más vacía, yo no espero nada de vos y todos deberían imitarme, si no alcanzas ni a cubrirte los pezones PUTA. Podés girar pero no tartamudear, si el planeta entero se cae menos te dolería, ¿verdad? No puedo contra esa maldad, jamás pidas más de lo que das y ya no te queda ni una maravilla para regalar. Creer es evolucionar, jamás te atrevas a reclamar si todo lo que brilla pierde piedad.. yo sé que mañana no vas a cambiar así que deja de inventarte recetas. Perdiste tu armadura junto con la compostura, ¿dónde está esa dulzura?

DEJEN DE REZAR POR MÍ.

infinit not limit

SENTIR PRESIÓN SE PUEDE CONVERTIR EN UNA CANCIÓN, HUGO PUEDES CHUPARME BIEN EL PIE IZQUIERDO PORQUE TÚ, Y TÚ, Y TÚ TAMBIÉN E.E

Si alguna vez te creiste especial, es porque tú tesoro es tu inosencia y que la realidad me derrita la conciencia.. siento como el que no estés me come de a poco a poco lo que queda de lo que estaba en mi pecho, pero tuve que arrancar y depositar en aquel frasquito de cristal para que ya no me duela nunca más. Mi único aliado a esta altura es escribir para que salga toda la calentura, lo que si atrevo a pronunciar mis ojos se empañan una vez, y otra vez, y otra vez.. y ya no sé por qué lo hago. Las voy a empezar a coleccionar ¿sabés? un frasco lleno de lamentos salados y otro pa' guardar todos los recuerdos pasados que retiro de mi mente y suprimo, porque siempre te entra el frío si lo que más necesitás es un abrigo.. se asentua cuando se siente retorcer el corazón, gritar el alma y perdés la postura,

-¿Y gritar? ...¿Eso no suele aliviar tu dolor?

Pero a veces no se soporta, sentís como tu mundo te explota, y nada más te importa.. pensás en pedir ayuda a Dios pero hey! si el te ayuda pedirá algo a cambio no tengas duda y tras pasar mañana todo volverá a caer y ahora sí que te quiero ver renacer.. ai jope iou get beter, nou let me slip tat ai ned some love and ol ai can se is far.. maby cold so say godbye BLUESKY.

Lula is all my Magic

Lo que tienen de malo los nombres, es que jamás le pegan a lo que realmente es una persona; los padres los ponen porque todo individuo debe tener uno, 50 por obligación y 50 para complacer a tías insoportables.. a mi me pusieron Maga y le pifiaron jodido, la única magia que tengo es huir. Pero hay una leona con melena de sol que así como el fuego detona la pólvora, ella detona mi magia.. ella es toda mi magia. No quiero desperdiciar un segundo que yo esté con ella en peleas absurdas, no quiero separarme jamás de su alma, no quiero vivir mi vida si no la voy a vivir al lado de ella (por suerte no conozco mi vida sin ella). A Lulú no sé qué regalarle... soy malísima regalando cosas materiales así que le escribo para que sepa lo importante y valiosa que es su amistad para mí, lo que disfruto cada palabra que sale de su boca, la facilidad que tiene para hacerme sonreir porque solamente tiene que sonreir ella; su felicidad se desplaza por mi cosmos haciendo mi planeta felíz. ¿Te querés escapar conmigo Lula? vamosnos lejos donde nadie pueda hacerme mal y sólo yo pueda tener tu calor porque no lo quiero compartir, quiero que seas sólo mía y por eso a veces me enojo con personas que nada que ver tienen pero que siento me están alejando de vos y en realidad soy yo con mi egoísmo y mis celos. pero es un mundo maravilloso y está patéticamente lleno de lugares, sentimientos y experiencias que hay que vivir pero Lula, jamás me abandones porque no puedo, no puedo, no puedo sin vos.

Por el mejor año nuevo siendo amigas, felíz dos mil once y felíz seas mejor amiga. Tú natural mystic es milagroso, me salvó de tantas ya. Si a vos no te amo, no amo a nadie así que... te amo.

Ella es el hada perdida que un día dormida en mi vida cayó. Sale del baño desnuda, se prueba vesitdos, no pido perdón. Ama los inconvenientes, se enoja conmigo y me habla en francés. Baila como la princesa del reino neurótico de mi niñez. Ella florece en el centro carmín corrosivo de mi soledad. Nada en el mundo me gusta más que abrazarte y después despertar.

patética que da pena.

puedo estar horas y horas mirando por la ventana. puedo estar días y días pensando en el mañana porque lo que hay ahora no me agrada, yo quiero estar en otro lugar, en un paraíso lejano; en otro planeta, pero todos los planetas que alcanzamos están muertos. si algún día llego a despertarme y la realidad esta tocandome los tobillos, yo tendría que quedarme quieta porque nada puedo hacer si ya lagrimas no me quedan y todos los días se han vuelto una condena. el cantar de los cucus ya ni me parece agradable, estoy cansada de tener tanta hambre! y la ayuda que pedí hace meses que la espero y he perdidoi reloj , me di cuenta: siempre he sido un anzuelo.

Miré al rededor y no vi nada, y es que Maga, si mirás con los ojos cerrados jamás lograrás ver nada. y así terminé con suero en mis venas ¿y qué más yo quería? una muerte súbita y un cigarro lleno de tabaco, faso y dolor. poner el valor sobre la mesa parece que no sirvió de nada porque estoy acá parada. las balas me rozaron y sentí cómo el corazón se me estremecía, y es que cuando uno se pone demasiado peso en los hombros se puede salir lastimado, termino amarrada a lo único que me queda: tu despedida y mi triste vida intentó gritar ¿por qué todo va tan mal? me preguntás mierda eterna psicóloga puta, me dopás con pastillas para ser felíz, zorra de mierda jamás lo lograré. necesito tocar mis sueños pero no lo logro, son otra droga inalcanzable. no te engañes, no siempre es maravillosa la vida, no siempre son maravillosos los lugares a los cuales llegamos con las pupilas bendadas. ¿preguntarme a mi misma suma para algo? no. entonces alma respondeme por qué lo hago. soy del club de las inadaptadas, de las que nos herimos a nosotras mismas casi por norma. momento de desesperación, una se mata en cualquier parte, pero yo que he vivido toda la vida siempre sola, no quería morir sola también. pensé que en este refugio encontraría otros desdichos dispuestos a morir, y que alguno me tendería su mano, y llegué a soñar con una felicidad con esta locura de morir abrazada a alguien, de entrar al fin en una vida nueva por un compañero de viaje, es una idea ridícula ¿verdad?