¿cómo podés pretender que yo sepa amar? si todo lo que quise al menos querer me marcó de por vida... cortes tan profundos que no se pueden presenciar a simple vista, no son enseñanzas si no son palos... vivencias narradas desde lo profundo de mis secretos. Me trago el vómito para no rezar, paso lunas enteras queriendo despertar... hay veces en que ni yo lo puedo creer... como el tiempo pasa y todo se va con él, qué puede llegar a quedarte después de los años. ¿Qué las cosas van a ir mejor? he escuchado mentiras más creíbles que esa.

Estás tan perdida que sólo pensás en tus sueños rotos, no querés volver a tener otro porque sabés que sea lo que sea es imposible y que ni mañana, ni pasado las mierdas comenzarán a ir mejor porque justamente por eso son mierdas. Paso de volver a creer en las hadas, tengo menos ganas de vivir que de estar encerrada, si es lo único que hago... la impotencia supera los grises que le veo a esta primavera. Nado sin brazos y rompo el ruido así como el silencio, no tengo ambiciones ni pretenciones, me fallé tantas veces y es por eso que me encuentro en estas condiciones.. moribunda, abandonada, ya no pienso en el mañana porque todo duele, todo asusta y las cicatrizes no existen pero sí que son muy profundas.Lo llaman nerviosismo, enfermedad, locura.. pero todos se confunden, es puro y absoluto dolor. Dolor por no alcanzar las espectativas, dolor por quedarme quieta, dolor por no ser amada, dolor por no tener más lo que tuve antes, dolor por el rencor, dolor por ser diferente y dolor por ser igual.

siempre relato mis dolores, cada vez son más intensos... escribir no me sirve ya que cada vez que escribo lloro más y más, porque cada vez me doy más cuenta de lo mal que pueda llegar a funcionar mi cabeza, de las pocas ganas de ser yo que tengo y, por sobre cien, de lo muy enferma que estoy.